Мария Адамчук (журналист) "Однажды года три назад ехала я на интервью к ди-джею Смэшу. По Рублевке ехала, поскольку он там живет. Для тех, кто находится в данный момент в других городах и странах, поясняю: Рублевка – это такая трасса, по которой ездят одни Лексусы, и только изредка эти Лексусы сгоняются на обочины, потому что мчится президентский кортеж. И из-за такого ее, Рублевки, статуса, правила езды по ней тоже особые. На обочинах, например, останавливаться нельзя – мало ли, может, ты бомбу готовишь. Поэтому везде «сплошные» и везде камеры. Я, едучи к Андрею (так Смэша зовут в жизни), прокручивала в голове вопросы будущего интервью, и естественно, начисто забыла про обочины. Остановилась у какой-то елки, прямо под камерой, звоню ему и уточняю, на каком повороте свернуть. Успеваю только записать номер его водителя (для консультации), и понимаю, что засыпалась. Бампер в бампер к моей машине пристраивается гаишник со включенной «люстрой». И стоит. И я стою. «Что, Маша, приехали? - говорю сама себе, - теперь выкручивайся». Ничего лучше не придумываю, как изобразить сердечный приступ. Усилием воли бледнею, покрываюсь испариной и выхожу из машины, заводя глаза к небу и обмахиваясь блокнотом. Гаишник глазами мне показывает, что ждет меня. Я глазами показываю, что лучше я останусь на улице, ибо приступ. Он рукой похлопывает по пассажирскому сиденью рядом с собой. Делать нечего – ползу туда. И начинаю сходу плести ему правду-матку. Что я – молодой начинающий журналист, злое начальство послало меня сразу на интервью к мэтру, я звезд в глаза никогда не видела и волнуюсь так, что у меня аж приступ сердечный, а куда ехать - наотрез не знаю, заблудиииласяяя я, дяденькаааа (о том, что я только за прошлый год у Смэша в гостях была дважды, деликатно умалчиваю). Как ни странно, дядя верит в мой бред и проникается моей бедой. «А ну-ка дай мне телефон этого ди-джея, я ему позвоню сейчас!» «У меня только водителя номер», - хриплю я. «Алло, ГеннадЕй? Сержант рублевского отделения ГИБДД Пафнутий Сундуков беспокоит!, - гаркает в трубку гаишник. (Я мысленно сползаю с сиденья от хохота, представляя, как геннадЕй на том конце провода умирает от ужаса, размышляя, какую «сплошную» он, лежащий в койке лицом в подушку, умудрился в данный момент пересечь). Побеседовав, гаишник кладет трубку и командует: «Садись, поехали. От меня не отставай!». Я, ничего не понимая, завожу мотор и следую за дядей, который врубает «люстру» и сирену, и, игнорируя светофоры, мчит вдаль. Через 5 минут начинаю понимать, что пейзаж мне знаком. А еще через минуту мы с полицейским разворотом тормозим у дома ди-джея Смэша. «Приехали, - орет в окно гаишник, - привет артисту», - и исчезает в тумане. «А зря ты, Маша, не пошла в артисты! Звяздой бы стала», - говорю я себе и иду брать интервью у Смэша"
Дык молдоване, украинцы и таджики...,которые Башню строили...ломанулись к нам... Кончив не слишком удачную стройку, Башню назвали Пизанской, поскольку, Видя, как сильно конструкция гнётся, Думали все, что вот-вот пизанётся
Ой А я то подумала про анекдот не знаю можно ли такое здесь писать Молодой актер должен был выйти на сцену и сказать – «Я гонец из Пизы». Переволновался, выходит и говорит: -Я гонец из ды… нет, я датый гонец…нет, я гонимый дец…. Все дец, я погнал.
Санкции, шманкции... Чем они хотят напугать человека, в домашние обязанности которого с пяти лет входило нарезать газеты для туалета?
Купил фломастеры с различными запахами. Красный пахнет клубникой, жёлтый - лимоном... Вот уже пять минут сижу, думаю, стоит ли нюхать коричневый. Ой, девоньки... хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в Интернет не выставлял...
Елена Борисова НАЦИОНАЛЬНЫЙ ВОПРОС Встретила приятельницу. Она рассказывает про дочь. - Светка в прошлом году вышла замуж. - И кто муж? - По фамилии и по имени узбек. Но мать у него русская. Так что по еврейским законам он русский.
Коричневый пахнет шоколадом, я в магазине тихонько открывала упаковку и нюхала, чтоб дитю сюрпризов не делать. Признаюсь, что первая мысль была не про шоколад
Мама собирает сына в поход: -Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. -Но зачем! -Понятно зачем! Масло на хлеб намажешь и поешь! -А гвозди? -Ну вот же они, положила!
МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж приходит домой утром, жена спрашивает: "Где был?" "У друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 еще спит
Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - режиссера. Дают им каждому по миске с китекэтом. Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет - "Я не могу так работать!"