РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Срочно! Выставлен на продажу внедорожник Jeep Cherokee в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Самовывоз из N 64° 19, 178 Е 74° 25, 610. Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa. Условие продaжи: потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттуда достать. Добавление: деньги перечислил, выезжаю на 80 крузаке. Добавление: продаются 2 внедорожника за 400$, точка та же, ориентиры-антенна и шноркель Добавление: выехал на ниссане патруле, деньги перечислил. Добавление: продается ниссан, крузак и джип. ориентиры те же. Добавление: выехал... Добавление: выехал... Внимание джиперов: продается автостоянка джипов на болоте, ориентиры те же...
Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает: — "Что пишешь пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз): — "Оперу пишу, ... про нас". — Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь? — Напишу. — А про ослика Иа напишешь? — Напишу. — А про кролика? — Опер сказал про всех писать.
Папа с сыном бесятся на диване. Уставшая от этого мама не выдерживает: -Что вы орёте, как дебилы..!? Папа: -Я не ору! Сын: -Я не дебил!
Из холмогорской деревушки с обозом рыбным и в лаптях дошёл, а мне они: "Голубчик, где результаты по ЕГЭ?"
История из детства моей тетки. Мордовская деревня, где то 60-й год. Идет урок мордовского языка. Учительница: как будет по-мордовски слово огурец? Дети: куяр Учительница: а во множественном числе? Недолгая пауза. Встает тетя и радостно отвечает "Куярцы!" Из тех же времен. Урок, наверное, природоведения. Знакомятся с домашней птицей. Взяли чучело гуся. Прошли ноги, крылья, клюв. Учительница: ну, Галя, а теперь ты скажи, а чем покрыт гусь? Галя: (гордо) гусь покрыт мехом!
…Звонок телефона звучал нахально и без перерыва: - Вы писали на имя Господа? - не кладите трубку. - Алло! - голос в трубке отдавал колоколом. В трубке звучало какое-то эхо: - Мы прочли ваше письмо. Нам непонятно, чего же вы, собственно, просите. - Как чего? Жить! - Зачем? - Как это зачем? - Ну, понимаете, люди к нам обращаются с конкретными просьбами - одному нужно три месяца, чтобы роман дописать, другому - полгода на завершение открытия, третий просит неделю, чтобы слетать в Баку - дать по морде лучшему другу, что стучал на него в КГБ. А вам для чего? - Да, Господи, выйдешь утром, пока не жарко, птички это самое, у девчонок бретельки от лифчика выглядывают из-под футболок, в лавке сметана 30-процентная без очереди. - Значит, просто так? Этого многие хотят. (В трубке задумчиво промолчали). Ну, хорошо. Знаете что, в порядке исключения. Мы тут с товарищами посовещались и решили отменить ваш диагноз. - Спасибо, товарищ Бог! А мне... Я что должен делать? Если вы рассчитываете на добровольные пожертвования, так у меня вместе с социальной надбавкой... - сами знаете. - Знаем, знаем, как же. - Может, в церковь ежедневно ходить? - Эти ортодоксы у меня уже в печенках сидят. - Господи, вы что реформист? - Да ортодокс я, только пусть эти, в черных лапсердаках не выставляют себя Моими единственными интерпретаторами. Давайте не будем касаться этой непростой темы. - Так что же мне делать, Господи? - А ничего. Просто живите. В трубке послышались гудки. … - Это поразительно - врач был в шоке, - неоперабельная опухоль в последней стадии исчезла! Скажите, что вы принимали? - Да ничего, разве пива иногда выпьешь. … - Ох и доиграешься ты, Сашка, с этими письмами. С таким трудом тебя на почту пропихнули. Кто тебе дал право открывать чужие письма, звонить незнакомым людям, представляться то Снегурочкой, то Богом? - А кто узнает? Кто проверит? А, может, я человеку жизнь спас. М. Беленький.
...в воспоминаниях Бориса Мессерера. Булату Окуджаве разрешили однажды поехать в Польшу, где у него было множество поклонников. В Варшаве он давал интервью, где среди прочих вопросов, был такой: “Вы все время пишите о прошлом России, об истории девятнадцатого века. Кем бы вы хотели быть, если б жили в то время?” Булат, ни секунды не раздумывая, сказал, что неплохо было бы иметь усадьбу, немного земли, быть скромным помещиком и писать при этом романы. Интервью было напечатано. По возвращении Булата вызвал к себе Феликс Кузнецов, секретарь Союза писателей, и гневно спросил: - Что ты такое наговорил, Булат, в интервью польской газете? Как ты мог сказать, что хочешь быть помещиком? Булат возмутился: - А кем ты, Феликс, хотел бы быть до революции? - Что за глупый вопрос ?! Крепостным, разумеется... ...занавес...
На рубеже 80-х и 90-х, когда СССР еще был у многих, а видеомагнитофон у избранных, знакомые пригласили меня на обед с коньяком и пиратской копией американского фильма. Коньяк был отличный, обед превосходный, а фильм – так себе. Зато переводчик, несмотря на гнусавый голос, был трогателен и деликатен до целомумедренности. Разумеется, он переводил «shit» как «черт», «fuck you» – «да пошел ты», а «you’ve fucked up everything» – «ты всё испортил». Таким дивным образом переводчик нервничал две трети фильма, но затем его вдруг прорвало, и вполне нейтральную реплику «Get out! Out!» он озвучил так: «Пошел на "фиг"! На "фиг"!» Сделал паузу и – уже совершенно от себя добавил: «Б...».
Жена мужа пилит: - Вкрути лампочку! Муж с дивана: - Отстань! Я тебе что - электрик? - Кран почини, неделю уж капает! - Отвали! Я тебе что - слесарь? - Бочок унитаза сломался! - Я тебе что - сантехник? На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает... Спрашивает жену: - Кто починил? - Соседа попросила! - Сколько заплатила? - Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой! - Надеюсь, ты спела? - Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА?
В прямом эфире убивать людей? Евреи быстро учатся у американцев. Ну и по теме... — Сарочка! Ты пойдёшь в туалет? — Нет! — Тогда я смываю! Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом на спине. Соседка: — Сарочка, я вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся! Отец дочери: — Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр? — Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой… Сегодня праздник: исход евреев из Египта. У египтян, что ли, праздник?
На самом деле все просто. Нужно 4 вещи: гусеничный транспортер, бензопила, брезент, паяльные лампы. На ГТТ зимой приезжешь к утопленнику, выпиливаешь его из замерзшей грязи, ставишь палатку типа как рыбаки на льду сидят, слегка вытапливаешь лед из ходовой чтобы пациента на волокушу затащить...
- Женщин обижать не надо... У них разгон от милой зайки до жуткой стервы полсекунды, и никакого тормозного пути.