РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Сынок спрашивает маму: - Мама! А клубничка красненькая? - Красненькая, сынок. - ... с черными пятнышками?.. - Hу. Бывает и с пятнышками. - .. и с усиками? - Ты что? Опять божьих коровок нажрался!
Вчера заправлялся на АЗС. Сегодня обратил внимание на чек, заправка называется "Водолей". Довелось на днях менять батарейку в китайском будильнике, купленном как-то в переходе метро. Открываю корпус, вынимаю севшую батарейку -ничего необычного, но вот название! SUPER OSEL
Деревенская дорога - летит джип, поворот, за поворотом лошадь запряженная в телегу. Джип врезается, телега разбита, лошадь на боку ногами дергает. Выходит кожанка, подходит к лошади достает пистолет, стреляет: - Что бы не мучилась... Подходит к возничему: - А твое как самочувствие... - Лучше чем до аварии...
Про вояк: По команде "отбой"наступает темное время суток. Танки наступают небольшими группами по два-три человека. Наше занятие гроша выеденного не стоит. Живете как свиньи в берлоге. Опять сапоги не чищены? Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову. Сейчас я соберу узкий круг ограниченных лиц, разберусь как следует и накажу кого попало, и не посмотрю офицер это или майор какой-нибудь. Доложить о наличии людей. Кто не все, того накажем. Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден! Молчать! Или я сейчас буду зверствовать! Товарищ курсант! Не делайте умное лицо, не забывате, что вы будущий офицер! Что за свинья прошла здесь! Корова, что ли! Взвод! Спиной к друг другу в шахматном порядке по диагонали становись! С вами интересно разговаривать, когда вы молчите.
Куст, товарищи курсанты, это совокупность листьев и веток, растущих из одного места. Сначала водку пьянствуете, а потом ходите красные, как огурцы. Эй вы трое! Оба ко мне, Чего смотришь? Тебе говорю! Здесь вас быстро отучат безобразия нарушать. Если вы идиоты, и в голове ничего не задерживается, как в унитазе, то заведите себе записную книжку. Или даже две, как у меня. Вы, товарищи офицеры, не умеете водку пить. Нужно знать свою меру! Вот я свою знаю: упал, обос#ался-значит мне хватит... П. С. папа прапорщик был
Здесь вам не тут! Тут летчики самолеты летают, а вы тут водку пьянствуете, дисциплину хулиганите! А ну копать от этого столба до самого обеда! (слова прапорщика на военном аэродроме)
У одного колхозника все время пи&дили арбузы и в конце концов, он повесил на бахче такую табличку. "ОСТОРОЖНО ! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД !" На следующий день он увидел, что ничего не спи&дили, но на табличке была приписка: "ТЕПЕРЬ ИХ ДВА !"
Мужик в столовой поставил на стол тарелку борща и обнаружил, что забыл взять хлеб. Чтобы не стырили борщ, пока он отойдет к прилавку, он оставил на столе записку: "Я туда плюнул". Когда вернулся, на записке обнаружил приписку: "Я тоже!"
На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывём".
Попросила мужа быть еще и лучшим другом, он достал бутылку водки, рюмки, налил и начал рассказывать, как я его заколебала.
— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской? — Ничего... — А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением!