РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр. Мимо бежит лиса: — Ворона, какой у тебя рюкзак модный! — Умгу. — Какие кошки и карабины у тебя блестящие. — Умгу. — Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь. — Гонят! Сыр выпал и повис на страховке.
Работал как то в Ижевске, открывал филиал нашей фирмы, где то 2007 году вроде. Как раз в то время, с большой помпой открыли новую заправку под простым и душевным названием "Ижмолоко".
Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий: — Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное количество голов в стаде. Пастух согласился. — 973, — сказал прохожий. Удивленный пастух только развел руками: — Забирай овцу, я человек слова. Человек подхватил животное и собирался уже уходить. — Постой, дай шанс отыграться, — остановил его пастух. – Спорим, я скажу, чем ты занимаешься? Человек согласился. — Ты — экономист, который работает в правительстве. — Абсолютно точно! — восхитился прохожий. — Но скажи, как ты догадался? — Скажу, — ответил пастух, — но сначала отпусти мою собаку.
Вовочка, тебя почему вчера в школе не было ? Да, Марь Ванна у нас тёлка загуляла, я её к быку водил. А что, разве отец не мог это сделать ? Мог, но бык лучше .
Я, как всегда, только анекдоты из своей жизни рассказываю. Я просто никаких больше не знаю. Ну вот, где-то в 70 годы было. У мамы колени стали сильно болеть. Она их всем подряд мазала. Кто-то посоветовал муравьиный спирт. Стала мазать. Через неделю говорит - не помогает вообще, спирт плохой или совет? Я взяла пузырек. Написано - демитилфталат. Спрашиваю маму - а комары за коленки не кусают? Она с удивлением - неет, а что? Да это вообще-то от комаров средство. Мама - ну отец, ну купил, ну я ему задам...
Классная вещь! Во времена СССР меня снабжал им знакомый геолог - им выдавали в экспедиции. А, вот, в свободной продаже не видел ни разу...
Младшенький заговорил наконец-то..."Аняки"(ударение на второй слог)-фонари во дворе на столбах."Апап ди"-папа,бегом ко мне!/папа,иди на х..отсюда! и... "КОЛЯН"-комар.
Это что. Неделю назад ставила бортики из шифера на даче. Мне моя 6 летняя внучка сказала - бабушка, ну скоро ты эту грядку расхе...чишь? Я так в грядку носом и ткнулась. Ты откуда это слово взяла? А у нас так Владик в садике говорит. И что делать?
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та: - Чего надо? - Марка почтовая есть у вас? - А марка зачем? - После обеда привык почитать что-нибудь.
Гнали самолёт через Средиземное море. Пока летели, то да се, обледенение, встречный ветер, в общем, спалили керосин... Когда пришли в пункт назначения, то лампочки сигнализации аварийного остатка топлива уже горели. А тут — гроза. Над аэродромом висит "этажерка", — несколько самолетов кружат, кто повыше, кто пониже. Ждут улучшения погоды. А нам ждать нечего. У нас один вариант — садиться. И если повезет, то лучше всего на аэродром. Ну, как садились рассказывать не буду (зачем раскрывать секреты мастерства?) Сели. Как сели — сам не понимаю. Заливало так, что после посадки рулить не смогли, — ни черта не видно. Тропический ливень. Но сели. И тут слышу в эфире какой-то борт диспетчера вызывает: — Разрешите заход, уточните условия посадки. Диспетчер в ответ сообщает, что на аэродроме гроза, видимость даже не нулевая, а с отрицательными значениями, ветер, болтанка и прочие прелести. — О"кей, — отвечает самолет. — Разрешите заход. А надо сказать, что у них диспетчера не запрещают посадку. Все на усмотрение экипажа. Но тут диспетчер уточнил: — Вы уверены, что хотите зайти в таких условиях? — Но ведь только что кто-то сел! Секундная тишина. Видимо диспетчер подыскивал нужные слова, чтобы убедить экипаж в ошибочности принятого решения. Нашел и выдал в эфир самый убедительный аргумент: — It wаs Russiаn.
Штурман из Шереметьево рассказывал: "катали" они молодого штурмана на ТУ-154, связь вести естественно они ему не давали чтобы не накосячил, по заграницам летали всё таки, а тут он пристал, ну дайте хоть поздороваться то. А входили они как раз в зону Немчурии, ну уговорил всё таки, нажимает молодой на кнопку передачи, секундное замешательство иииии выдаёт в эфир: АХТУНГ! Пилоты от этого от этого под штурвалы сползли от от ржача.
История, услышанная задолго до того как стала инетбаяном. У матушки на работе экспедитор, мужик, из тех кто родился с рулем в замасленных руках. Далее со слов матушки. Приезжает как-то в офис, настроение приподнятое. Хотите, говорит, девчёнки, хохму расскажу? Еду в утренней сонно-судорожной пробке, скучаю, как вдруг... блондинка, открыла капот аудюхи и что-то бодро льет из канистрочки. Я, говорит, грешным делом на небо поглядывать начал, а вдруг щаз градом со страусиное яйцо накроет (ну как, блондинка в машине разбирается)? Ну суть да дело, поравнялся с девушкой, пригляделся получше и выдохнул с облегчением, нормально всё, в бачок омывайки масло хе (цензура) ит льет!