В аптеке: – Вам чего? – Мне тест на беременность. – А какой? – Отрицательный, если можно Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме... – Дорогой, кажется ты скоро станешь папой! – Уточни, пожалуйста – кажется я или кажется папой? – Что самое главное в лесу? – Туалетная бумага. Особенно в хвойном.
На похоронах барона Ротшильда какой-то оборванный еврей идет за похоронной процессией и горько плачет. — Ты что, родственник ему? — шепотом спрашивает оказавшийся рядом знакомый. — В том и то и дело, что нет.
Рабинович женился уже в седьмой раз, поэтому уверенно вошел в загс со словами: "Мне – как обычно!" Директор - буфетчице: - Сарочка, перестаньте выталкивать пьяных посетителей за двери на улицу! Не забывайте, что у нас вагон-ресторан! Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдет к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя? – Сёма, звонят, слышишь! – Это не нам звонят, Сара, – улыбнулся Рабинович, проходя с женой под ручку мимо колокольни. Дети-цветы жизни. Продаю семена. Моня...тел: 322223
Так вот она какая, корова на льду! Про которую все говорят с детства, но никто ее никогда не видел...
— Можно с Вами познакомиться? — Не надо. — Почему? — Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно. — Почему? — Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь Бог. - Господи! Это Ты! - воскликнула она с радостью. - Да, это Я, - ответил Бог. - А что у Тебя можно купить? - спросила женщина. - У меня можно купить все,- прозвучал ответ. - В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и много денег. Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной коробочкой. - И это все! - воскликнула удивленная и разочарованная женщина. - Да, это все,- ответил Бог и добавил: - Разве ты не знала, что в моем магазине продаются только семена?
По новостям: "Мутко заявил, что сборная России по футболу распущена...". Дед с дивана: - Удивил. То, что она распущена это мы и по Евро-2016 наблюдали. Лучше бы рассказали, когда она будет подтянута.
Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул. Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик. Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад. Прошла неделя. Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор, газета. Жена: Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь? Муж: ... Не друзья они мне больше.
Тревожный сигнал. Начальник отделения таможни А. Школьник, живет не по средствам: не имеет дорогой машины, персидских ковров и дачи.