РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Давно уж было) Рассказываю анекдот подругам: Отправляет жена мужа программиста в магазин и напутствует: -Купи батон колбасы, а если будут яйца купи десяток. Муж приходит и приносит десять батонов колбасы. Жена: Зачем? -Так яйца были же! Подруги хихикают. Я: Вот вы ржете, а я с этим живу.
Трогательный студенческий роман. В начале 50-х Боря приехал покорять Москву. Так же легко и уверенно, как завоевывал высшие баллы в учебе и призы на соревнованиях, он завоевал сердце Анечки, милой и очень домашней девочки. Трогательный студенческий роман, походы на каток и в театр, долгие проводы. Наконец, Анечкина семья решает, что пора бы на мальчика и посмотреть. Формальным поводом для Бориного визита стало какое-то семейное торжество. За стол пока не садятся, но на него уже выставлены все дедушкины богатства: фарфоровый сервиз знаменитого кузнецовского завода (19 век), бокалы и рюмки с царского стола. Ирма Михайловна, глава всего семейства, Анечкина бабушка, выясняет Борину биографию: - Боренька, неужели вы только учитесь и сидите на собраниях? Скучно ведь, надо как-то и отдохнуть, поразвлечься. - Конечно, Ирма Михайловна. Я еще спортом занимаюсь. - Да? И каким же? - У меня второй разряд по волейболу и лыжам, первый - по шахматам и спортивной гимнастике. - Гимнастика? Это где на голове надо стоять? Я бы скорее умерла, чем встала на голову. - Ну что вы, Ирма Михайловна, это же так просто! Боря встает и демонстрирует стойку на руках на краю стола. Тренированное тело вытягивается в струнку, элемент выполнен безукоризненно, гости ахают, Анечка замирает от восторга. 10 баллов ровно, Борис Крамер, Советский Союз. Увы, интерьер квартиры несколько отличался от интерьера спортивных залов. В верхней точке траектории Боря задевает ногой висящую над столом тяжелую хрустальную люстру. Люстра обрушивается на стол, вдребезги, колотя кузнецовский фарфор и царский хрусталь. Сверху, добивая оставшееся, валится Боря. Одним движением он довершил то, чего не смогли сделать революция, нэп, эвакуация, Ягода, Берия и Гитлер. Трехминутная мхатовская пауза. Мама держится за голову, папа - за сердце. Родственники застыли в разнообразных позах, но на самом деле все ждут реакции одного человека - Ирмы Михайловны. И она не подвела. Боря говорил потом, что после этого случая он зауважал ее на всю жизнь. Она не высказала ему ни одного слова упрека. Oбернувшись к мужу она произнесла: - Сёма, и где была моя голова? Ну почему я не спросила его про шахматы?" Короче говоря как писал великий пролетарский поэт В. В. Маяковский: "Молодежь! Не будь дурой - занимайся физкультурой!"
Завели кур на даче. Соседи яйца покупают активно, всем не хватает. Поэтому сначала приходят или звонят и спрашивают когда можно приходить. Утро. Соседка из-за забора спрашивает моего мужа, идущего из сортира:"Серёж, ну как там у тебя сегодня дела с яйцами?" Муж отвечает:" С моими всё в порядке, а куриные ещё не смотрел."
Удивляют люди, заклеивающие объектив камеры на лэптопах. Друзья, ну неужели вы думаете, что спецслужбы следят за вами через банальную, нарочно выставленную напоказ камеру. Пораскиньте же мозгами: ясно ведь, что не следят. А следят через другую, объектив которой надёжно скрыт в мониторе. Не считайте, что спецслужбы глупее вас, эта распространённая ошибка может стоить вам свободы и даже жизни. Не ведитесь на показуху, заклеивайте весь монитор. Я вот заклеил и теперь спокоен: моя частная жизнь надёжно защищена от вмешательства. Да, я не вижу того, что происходит на экране, но за свободу нужно платить.
Мужик знакомится с красивой женщиной, она приглашает его к себе домой и просит принести ей хороший складной нож. Не вопрос - купил нож, цветы, коньяк... Уже утром отдает нож. Она выдвигает ящик комода, кладет нож туда. Мужик смотрит, а в ящике ножей - дофига и больше. - Зачем тебе столько? - Ну понимаешь, сейчас я красивая, у меня много мужчин. Но пройдет лет десять и я уже не буду такой привлекательной. Мужики уйдут к другим. А мальчишки... Что только не сделает мальчишка за хороший складной ножик!
Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает: - Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили? - Э. э, девонька. Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил. - Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма? - А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше. - Так вы, наверно, с девушками - ни-ни? - Видишь дерево стоит, а возле него коса? - Ну вижу, а при чем здесь коса? - Так вот ко мне смерть приходила - так я ее так оттрахал, что она косу забыла.
Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу: — Вы не знаете, где находится почта? — Знаю. А зачем она вам? — Хочу послать деньги родителям в Москву. — Пошлите со мной. — Нет! Я вас не знаю! — Не бойтесь, пошлите со мной! — Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете! — Ну ладно, если вы из Москвы, скажу вам по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
- Мне не ехать? - Нет! - "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"? - Да! Если кого-то во мне что-то не устраивает, совсем не обязательно ставить меня в известность. Попытайтесь пережить шок самостоятельно.
Сказка о Попе и Работнике его балде, как энциклопедия русских деловых обычаев. 1. Поп нанимает Балду исключительно по цене 2. Поп крышует чертей. 3. Черти не собираются платить. 4. Балда умеет создавать проблемы для исполнения договора 5. Балда готов забить хозяина пользуясь условиями договора (закон как повод)