РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Звонок в 2 часа ночи к ветеринару: - Алло, ветеринар? - Да! У вас что-нибудь срочное? - Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать! - Пригласите кота к телефону! - Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью? - Ну я же прекратил!
другой вариант - Да нет ни какого секрета, за свю свою жизнь я ни когда ни с кем не спорил. - Да ладно, не может такого быть! - Ну не может, так не может... спорить не буду
Десяток яиц проще извести в хозяйстве) Мой старший сын совсем не понимает "переносного смысла". Ему надо говорить простым и понятным языком. Но я к этому никак не могу привыкнуть, и постоянно косячу... В магазине: "Федя, посмотри за Гришей". Гриша наворачивет круги между рядами, ловко сдвигая ценники в паровозик. Один раз с охраной пятерки из-за этого даже конфликт случился. Стараюсь не брать его с собой, но и в машине не оставишь...Вижу картину маслом: носятся по магазину оба. -Федя! Я же тебя просила смотреть за Гришей! -Я смотрююююю И делает огромные выпученные глаза, как Шваценеггер в фильме "Вспомнить все"
Помыл машину... В Москве ураган, во Франции теракт, в Турции переворот... Хорошо хоть не пылесосил...
В память врезалось почему-то то, как я в детстве услышала зимой в детском садике от воспитательницы фразу "вести себя". Долго не могла понять, как это я сама себя на санках возить буду
Ага! А это - не понятно что, которое механически в детстве врезается! Мама рассказывала-поёт Л. Орлова-Сеердце моёё!Бьётся,КОПТИТСЯ! Сам тоже долго не втыкал, за что "...крыли эту свадьбу до весны..."(М.Магомаев).Пока сам не женился...
У нас тоже похожее было) Катался на лошади. Инструктор" "Держи спину прямо!". Федя стал держать повод одной рукой, а второй - поддерживать себя за поясницу)
Дачные правила Антона Павловича Чехова §§. Воспрещается жить на даче сумасшедшим, безумным, страдающим заразными болезнями, престарелым, малолетним и находящимся в строю нижним чинам, ибо нигде нет столько опасности сочетаться законным браком, как на чистом воздухе. §§. Живи, плодись и размножайся. §§. Если ты, сидя у гостеприимной соседки, выкушал три чашки чаю и после всего этого почувствовал вдруг в своих внутренностях брожение умов, то, не прибегая ни к каким фармацевтическим средствам, надевай шапку и иди. §§. Купаясь в реке, не стой спиной к берегу, ибо на последнем в эту пору могут находиться дамы. §§. Прыщи на губах от частых поцелуев излечиваются не столько мазями, сколько назиданиями родителей и опекунов. §§. Если у тебя вскочил на левой щеке флюс, то всеми силами постарайся, чтобы такой же флюс вскочил у тебя и на правой, ибо ничто так не ласкает взора, как симметрия. Примечание. Если у тебя флюс, то не позволяй жене бить тебя по щекам. §§. Если папенька безвозмездно угощает тебя сигарами и старательно скрывает от тебя, что его движимое и недвижимое заложено, если маменька угощает тебя кофеем и сдобными финтифлюшками, если дочка поет «Месяц плывет» и не боится оставаться с тобой наедине, то беги за городовым: тебя хотят окрутить. §§. Травы не мять, почвы не загрязнять и берез не ломать. Последнее может быть допускаемо только в интересах педагогии и правосудия. §§. Если ты влюблен, то возьми: ½ фунта александрийского листа, штоф водки, ложку скипидару, ¼ фунта семибратней крови и ½ фунта жженых «Петербургских ведомостей», смешай всё это и употреби в один прием. Причиненная этим средством болезнь заставит тебя выехать из дачи в город за врачебною помощью и тебе будет не до любви. §§. Городовым и дворникам вменяется в обязанность наблюдать: a) чтобы объяснения в любви производились высоким слогом; b) чтобы в этих объяснениях не было выражений, клонящихся к ниспровержению дозволенного законом здравого смысла; c) чтобы воспитанники учебных заведений, объясняясь в любви только по-латыни или по-гречески, были в полной форме, дорожили честью своего учебного заведения и, спрягая глагол «amo», не выходили из пределов, указанных Кюнером; d) чтобы особы ниже титулярного держали себя на приличной дистанции от дочерей особ не ниже V класса. §§. Дачевладельцам и участковым приставам рекомендуется внушать молодым людям, что выражения вроде: «Я готов отдать за тебя весь мир! Ты для меня дороже жизни!» и проч. по меньшей мере неуместны, ибо они могут внушить дворникам и городовым превратные понятия о целях жизни и величии вселенной. §§. Ложась спать, надевай, на случай могущего быть ночью дождя, калоши и укрывайся брезентом, радуясь, что и сквозь брезент можно выслушивать ропот жены, вопли озябнувших детей и полицейские свистки. §§. В случае если ограбят тебя дачные мазурики, то поступай в городовые и мсти. Другого выхода нет. §§. Дабы гарантировать свою дачу от нашествия родственников и друзей, распусти слух о своей неблагонадежности. §§. Вообще: не ходи в светлых брюках, не пей после молока квасу, закаляй свой слух кошачьими концертами и высоким «штилем» старых дев, ешь задаром, пей нашаромыжку, люби на шереметьевский счет, пренебрегай стихиями, аккуратно плати праздничные, уважай родителей, люби начальство — и ты будешь счастлив. © Опубликовано в юмористическом журнале «Осколки», 1884, № 21
- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино. Когда подскользнешься и шарахнешься на тротуар, сразу понимаешь почему поребрик назвали именно так... Забавно, как быстро исчезает доверие к другим людям, когда ты ищешь пульт от телевизора: - Ты сидишь на пульте? - Нет. - Встань. — Мам, ты почему не постучала, прежде чем войти в мою комнату? — Через замочную скважину, было видно, что сейчас можно без стука войти. Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО? - Галиматья! - Бред какой-то. - Да не бред я! Гали мать я! Галя у тебя? Мужчины! ВНИМАНИЕ! Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трёхразовое питание и безлимитный секс!