РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух — свинья или кабан? И наслаждайтесь... 90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.
Буквально неделю назад, ловля несуществующего зверька однозначно диагностировалось как белая горячка… - Почему в СССР было такое вкусное мороженое? - А там не было пальмового масла, приходилось делать мороженое из молока. Сочувствие можно получить, зависть нужно заработать... Девушки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу не из за того, что взрослеют. А из за того, что ждут пока он напишет первый.
Причем сразу видно, что слово иностранное (заимствованное), потому как если бы оно было истинно русское, то начиналось бы на Ж .
Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила: - Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы. - Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
Всегда вспоминается очередное изречение Жванецкого: Если вам лизнули зад, не обольщайтесь: это всего лишь смазка...
- Зато не нужно учить рио-де-жанейрский, - с облегчением вздохнул Виталий Мутко. Мы не "алкашня местная", а "резиденты локального дринк-корта". Девушки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу не из-за того, что взрослеют. А из-за того, что ждут, пока он напишет первый. — Вы независимый эксперт? — Да, я уже две недели живу без родителей. У нас во дворе был мальчик, который чуть что говорил: "Тогда я заберу мяч и уйду домой!". и всех это бесило, потому что у него не было мяча. - Ну как ты с отцом на рыбалку съездил? - Поймалл пару лещей. - От бати? Я нюхал кокаин и герыч, и прочий ядовитый шлак, жизнь не малина у служебных собак. - Чем утка отличается от самолета? - Количеством посадочных мест! Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: - А не покемон ли он у вас?
Советский турист отбился от группы и забрёл случайно в квартал красных фонарей. К нему подбегает сутенёр и начинает навязчиво предлагать свой «товар». — Месье желает девочку? — Нет… — Тогда месье желает мальчика? — Да нет! — Чего желает месье? — Я требую советского консула! — О! Месье знает толк в извpащениях!
Я, конечно, сам приложил к этому руку, но я ... уже хочу убивать людей за упоминание покемонов. Не покемонов, а людей. Понимаете? Да ни фига вы не понимаете...