РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС — Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит. — А ты ее кормила? — Нет. — Значит, готовит что-то.
— Света, я самый счастливый человек! Можно, я на тебя залезу? — Залезай. — Теперь Я самый счастливый человек на Свете.
Знакомые одного моего друга поехали отдыхать в Египет. В Египте их ребёнку исполнялось восемь лет. По этому поводу решено было заказать здоровенный торт. А у ребёнка аллергия на орехи и особенно на кокосы. Поэтому египтянину, который приехал принимать заказ на торт, когда описывали, что именно нужно, много раз сказали: without coconuts. И ещё попросили, чтобы на торте написали кремом: 8 years. Египтянин покивал, записал что–то в блокнот и уехал. Склейка: День рожденья, привозят торт. Он, как несложно догадаться, весь покрыт толстенным слоем кокосовой стружки, цифра 8 сделана из двух половинок кокоса. И на весь торт красуется надпись: 8 YEARS WITHOUT COCONUTS.
Звонит телефон. Вовочка поднимает тpубку: - Але? Hет, Маша не может подойти, у нее pот занят. Когда я кончу, она вам пеpезвонит. Кладет тpубку и объясняет охpеневшим pодителям: - Hе туда попали.
Иван Грозный едет в Петербург Пётр в шоке ! Петербург, оказывается у же при Иване Грозном был...!, а мы, дураки, в школе учили, что Петербург Петр1 построил... ну теперь и с Херсонесом все понятно... а автору -и книгой Гинесса по башке нужно дать и шНобелевскую премию под правый глаз...как сказал Лавров: "Дебилы б..."
Пришла мысль, что зря мы ржём счас над тем, что, дескать, "Иван Грозный ездил в Санкт-Петербург". НАШИ Дети ЕЩЁ БУДУТ СДАВАТЬ ЭКЗАМЕНЫ ПО ЭТОМУ МАТЕРИАЛУ!, а недоумок Мединский напишет воспоминания Радищева о Ване Грозном и его поездке...
Научиться программировать за 21 день очень просто. Это как перевести стрелки часов. Солнечных. Через дорогу. На португальский. Этим летом в Одессе бестселлером стала новая книга Сары Гольдштейн «Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком». — Цецилия Абрамовна, скажите, вот вы идёте по улице, и вдруг начинается стрельба — и шо вы будете делать? — Не знаю. — Ну как же? Вас что, не учили! Вы таки немедленно должны лечь! — Ну и времена настали... Шоб женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужно ещё и стрелять!
Самолет на взлетной полосе. Салон забит пассажирами. В иллюминатор видно, как по трапу в самолет поднимаются Капитан и второй пилот. Оба в черных очках и с палочками. Постукивая палочками впереди себя и на ощупь определяя лица стюардесс, чуваки пробираются в кабину экипажа. Пассажиры понимают, что самолетом управляют два слепых чувака и затихают в напряженном ожидании. Вдинамиках звучит приветствие капитана и самолет начинает разгоняться. Скорость увеличивается, но взлета все нет! И вот с устрашающей быстротой приближается забор ограждения и пассажиры начинают вопить в панике от ужаса приближающейся катастрофы... И тут самолет резко отрывается от земли и взмывает вверх! Все в шоке. В это время второй пилот, на ощупь переключая какие-то переключатели и выдыхая с облегчением, обращается к капитану: - Фууууууух! Страшно подумать, что будет если они хоть раз не завопят!
- Всё, с понедельника начну бегать. - Ты каждую неделю так говоришь. - Не, Семён, я человека убил. Теперь мне либо бегать, либо сидеть. - А ты умеешь себя мотивировать.
"Нож размером с весло убедили меня в благородстве их намерений" Вуди Аллен - Что бы вы поменяли в своей жизни, если бы могли вернуться в прошлое? - Рубли
- Ты разбираешься в поэзии серебряного века? - Конечно! - И Ахматову от Северянина отличишь? - Легко! Показывай фотки!