РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС В небольшом городке Манси в Индиане приют для собак сделал объявление на волне безумия Pokemon GO, мол, возьмите наших собак погулять в аренду, если не хотите, чтобы люди думали, что вы, взрослый мужик, покемонов ловите. Всего за $5 в час. Ну смешно и смешно. Все это объявление потиражировали, посмеялись и забыли. А тем временем у истории вышел такой результат: 1) Люди начали записываться в очередь, чтобы погулять с собаками, играя в Pokemon GO. 2) Приют заработал столько денег, что отменил все тарифы на оформление документов для собак, которых люди забрали себе. 3) Игроки начали шарить фотки себя с собаками и рассказывать про эту историю, в итоге в приют начали приходить люди, которые тыкали в фотку знакомого и говорили, мол, хотят именно эту собаку забрать себе. 4) В нескольких случаях после прогулок люди приходили и заявляли, что они никогда в жизни не хотели собаку, но вот именно с этим песиком как-то "сложилось" и отдавать обратно его в приют они не хотят. 5) В приюте забрали ВСЕХ собак, а потому он начал сотрудничать с другими местными приютами, чтобы люди забрали собак "в аренду" (а впоследствии себе) и оттуда. А тем временем в России какие-то идиоты выступают за запрет Pokemon GO (начиная от ряженых казаков и заканчивая министром Культуры, хотя "рекомендация" от таких людей любому вменяемому человеку уже скажет многое). Вера в человечество еще не окончательно подорвана. PS. Эта история за пару дней настолько вдохновила всех, что Марк Цукерберг послал съемочную группу снять короткометражку про этот приют дабы показать силу Facebook, социальных сетей и тд. https://www.nbcnewyork.com/news/national-international/Pokemon-Go-Players-Urged-to-Walk-an-Adoptable-Dog-387501781.html
- Изя, за что Ви побили Мойшу? - Я дал по морде этому негодяю Мойше, поскольку он спит с моей женой! - Изя, Ви, такой интеллигентный и начитанный, били по лицу человека только за то, что у Вас с ним одинаковые вкусы?
Франция. Магазин. Леди второй час выбирает себе шляпку. Продавец невозмутимо выносит новые и новые коробки. Наконец дама успокаивается и говорит: - Я, пожалуй, возьму вот эту, упакуйте пожалуйста... Продавец молча кладет шляпку в коробку. - ... сколько с меня? - Нисколько, мадам. Вы в ней пришли...
Берут интервью у миллиардера. — У вас есть необычное хобби, увлечение, странности? — Да, я очень люблю заниматься сексом под музыку разных исполнителей: Энигма, Монсеррат Кабалье, Тото Кутуньо… — Здорово, я тоже люблю! А под Элвиса Пресли нравится? — Под Элвиса, увы, не получилось. — Стесняюсь спросить, почему? — Когда он был жив, я зарабатывал не так много как сейчас, и за ту сумму, что я предложил, он не согласился сыграть у меня в спальне. В нулевые, когда особо денег не было, папа сказал, что если найду ему 40 рублей дома, то с зарплаты он даст мне 500. Я не нашел, но так как 500 рублей для маленького были пределом мечтаний, попросил у бабушки и сказал, что верну ей 100. Так во мне зародился бизнесмен. Проходил как то медпрофосмотр. Захожу к терапевту. Врач - бабушка божий одуванчик пенсионерного возраста. Спрашивает: - Что беспокоит? Я ей говорю: - Ничего, планирую прожить еще лет 100-150. А она отвечает: - Да вы молодой человек оптимист! Если проживете столько лет, то я вам первая пожму руку!
- Алло, можно к телефону Аркадия Львовича? - Я слушаю вас. - Аркадий Львович, вы поц ! - А кто говорит? - Ой, ради бога. Это все говорят.
Нам глубь веков уже видна Неразличимою детально, И лишь историку дана Возможность врать документально.
Вор ворвался ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи. Тут из темноты раздается голос: — Иисус знает, что ты здесь. У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски. Через время он слышит тот же голос: — Иисус смотрит на тебя. Он в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу. — Ты что-то сказал? – прошипел вор попугаю. — Да, — ответил попугай. – Я просто пытаюсь предупредить тебя, что он за тобой наблюдает. Вор расслабился. — Предупредить меня? Да кто ты такой? — Моисей, — ответила птица. — Моисей! – засмеялся взломщик. – Да кто назовет попугая Моисеем? — Те, кто назвали ротвейлера Иисусом.
Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать научный коммунизм. Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья. Все сразу кидаются к нему с вопросами: - Ну что, сдал? На сколько? - На два! - А что такой радостный? - Так Гиви прямо там арестовали! Гиви и Ашот сдают экзамен по МЛФ. Ашот выходит - сияет! Четверку получил! Гиви спрашивает: как тебе удалось? Ашот: дядя подсказал, что надо Ленина хвалить. Ну, я и сказал, что Ленин очень хороший человек, прямо отец родной! Гиви заходит, и его про Ленина спросили. Да, говорит, как же, знаю! Это отец Ашота!
Эстонский муж у нас считается хорошим приобретением. Он часто вырастает до приятных 190 см, работящь, не орёт и подолгу выдерживает тёщу. Готовит скучно, но в мытье посуды бесподобен. Главный его минус — удивительная мимическая неразвитость. Не разберёшь порой, обижен он, радуется, или сознание потерял. Одна знакомая рассказала, её латышский муж двадцать минут смотрел куда-то под стол, не шевелясь. Женщина его звала — он головы не повернул. Некоторое время она задавала вопросы —Ты обиделся? Живот болит? Мама звонила? У тебя эпилепсия? Творог скис? Вспомнил Витьку? Так ничего же не было, просто поцеловались!.. Жена сочинила сто видов катастроф, заново пережила свадьбу и развод. Он всё глядел под стол. Потом спросил очень спокойно, не кажется ли ей, что левый край скатерти немного ниже правого? Слава Сэ
— Переустановишь мне винду? — Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда. — Ты тупой что ли, намека не понимаешь? — Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?
- Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов. - Проведать её ходили? - А это, Вася, картина "Явление Христа на Родине" - Что, у нас? - Конечно! Видишь позади него горы? Урал! "В тёмные времена хорошо видно светлых людей! Их подсвечивают снизу. Кострами."
- Пап, а почему мы сначала видим вспышку, и только потом звук? - Потому, сынок, что глаза впереди ушей! - Вадик, пойми, я не могу так сразу начать с тобой общаться. Мне нужно время и расстояние... - Люся, ты хочешь посчитать скорость? — Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень. Он праноед, вейпер и профессиональный собиратель покемонов. — Доченька, а можно как-то вернуть того цыгана, который у тебя до этого был? - Тебя как звать? - Спартак. - Чё, в честь футбольного клуба? - Да нет, в честь гладиатора, вождя рабов. - А они-то откуда знали о футбольном клубе?
— Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду! — Пакет нужен? - Ты безусловно права, но ты же умная женщина, уступи! Зачем ты с ним споришь? - Очень трудно тонуть, когда умеешь плавать.