Ну собачки собачками, но и горя принесет эта покемон фигня, огого. Начиная с ДТП и заканчивая срывом уроков и всякими ЧП в школе, на улице, в метро и т. д. Как говорится поживем увидим много ли собачек обретут своих хозяев Но что точно известно, запретить что либо в современном интернет пространстве просто невозможно. Кто хочет уже бегает и по России за покемонами.
- Уважаемый, ваши мемуары могли бы стать бестселлером! Но, не сейчас. - А когда? - Когда истечет срок давности. " Без приглашения на мой день рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущённые соседи, потом - усталый наряд милиции."
Ledi заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».- Какое же вы быдло! – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан? И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность...
Родина - это место рождения. Надо просто ввести еще понятия: Язычины (страна (ы) или местност (ьи) где говорят на знаемых тобой языках, мыслина или ментальщина (где тебе близок менталитет), жизнина (где ты любишь жить), интереснина (где тебе интересно жить), заработчина (если в своей стране тебя не устраивает работа или ее оплата), свободина (где ты чувствуешь себя свободным человеком), любимщина (страна которую ты любишь), корневищина (страна в которой ты хотел бы пустить корни - т. е. Что бы там родились и жили твои дети), животщина (страна за которую ты готов "положить живот) и умерщина - там где ты хотел бы встретить Создателя. (с) Alexander Chaihorsky. П. С. Забыл съебщину - страна из которой все время хочется свалить... А. С.
Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их тормозит коп. — Мадам, вы превысили скорость! Бабка деду: — Что, что он сказал? Дед бабке громко в ухо: — Скорость превысила! Коп: — Ваши права! Бабка деду: — Что он сказал? Дед бабке ещё громче в ухо: — Права давай! Бабка дала. Коп смотрит и говорит: — А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый препаршивейший секс в своей жизни. Бабка деду: — Что, что он сказал! Дед ей в ухо: — Кажется, он тебя знает...
«Барин приезжает в своё имение». На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. - Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти, - ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки. Короче, неделю барин в этом имении побыл и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего: - Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не под силу сделать? - Не было твердой команды, барин!"
Стоит мальчик на улице в окружении взрослых, плачет и рассказывает: - Я пью сок и потом - писаю, потом опять пью сок и снова писаю. Утром, когда я просыпаюсь, моя мама дает мне мой утренний сок, который я тоже пью и снова писаю... - Мальчик, так чего же ты плачешь? - спрашивают взрослые. - Я есть хочуууууууууууу!
Утащила. Но прям улыбнуло. -Какие у Вас параметры? -90х60х90. Все это надо перемножить и получите мой вес.