Если сильно вникать, то отец производит только половинку новорожденного , без яйцеклетки ребенок не получится, так что рождение - чисто женское дело, потому мужской орган, считаю, надо бы переименовать строго в соответствии с технологией производства
Навеяло последними рассуждениями... учитель географии приходит в школу, ему дают трудный класс, директор - посмотрим, что Вы умеете. втолкнули его после звонка... приходят через 10 минут- в классе тишина, заглядывают ведёт урок. дети заворожённо слушают про историю образования земли. после урока в учительской: - Как так получилось то? новый учитель: ну, а чего сложного, захожу в класс, галдят, кидаются портфелями. я им: - Ну, что оболтусы, а слабо натянуть г...н на глобус? - а что такое глобус! ну вот я и начал урок...
Быть 25-летним это сущее проклятье. 20-летние считают, что ты дед и тебе скоро пора помирать, а 30-летние - что ты жизни не нюхал, щенок. - Ничего из нашего сына не выйдет. - Почему не выйдет? Нужно только немного терпения. - Я сказал не выйдет, значит ничего не выйдет! Сынок, вставай давай с горшка! — Мамочка, а ангелы летают? — Да, доченька, летают. — А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит? — Минут через 10… Не играл в "Pokemon go", но уже надоело. - Ты знаешь, Марин, вот положа руку на сердце... - Убери лапу от моей сиськи, Дим. У шефа в вконтакте статус: "Заболел" На кнопку "мне нравится" нажало уже 16 человек
Девчонки долго молчал, но сейчас все же хочу уточнить критерии "грамотного технолога" Например такой грамотный пользователь шланга отвечает "высоким критериям"?
Похоронная контора предлагает услуги: 1. Оформление документов, необходимых для похорон 2. Облачение тела 3. Предоставление гроба 4. Перевозка тела на кладбище или крематорий 5. Погребение. 6. Ремонт баянов.
Естественно, участилось, тема-то животрепещущая . Мы тут корректность терминологии обсуждаем, а вас тактико-технические характеристики волнуют. Мальчишки
Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу: - Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседу, если я буду работать в саду обнаженной? Муж: - Подумают, что я женился на тебе из-за денег.
Полицейский останавливает машину: — Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 рублей. — О! Права куплю! — Вы без прав? Жена: — Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? — Так Вы и пьян? Теща: — Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь! Голос из багажника: "Че границу уже переехали?"
В аэропорту "Шерементьево" репортер берет интервью у группы итальянских туристов: – Какова ваша цель пребывания в СССР? – Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве. – В сельском хозяйстве! – Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь – это грандиозно! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все – бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит "7 миллионов убытков. "Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось! – Вы фермеры? – Еще чего! Мы представители итальянской мафии!