РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС "Маленький дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет: "Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь все равно никому не нужен..." На другом - сидит маленький ангел, смотрит заплаканными глазами, и шепчет: "Слышь, чувак дело говорит."
Идет Иван-дурак по лесу. Захотел пить — видит озеро. Естественно, спустился. Видит, на пляжике у самой воды загорает Змей Горыныч. Лежит, су*а такая, лошадиную ногу догрызает, дымом пыхает... — Ах, ёпть! — кричит Иван-дурак, выхватывает меч-кладенец и начинает рубить Змею головы. А змей — что твоя Лернейская гидра: одну голову мечом долой — на её месте две выросло. В общем, уже вечер, Иван-дурак замахался рубить, перед ним вместо трехглавого змея уже стоглавое чудище... — Погоди, Иван... — гудит чудище. — Погоди! Ты зачем вообще к озеру пришёл? — Водицы испить, — говорит Иван-дурак, утирая взмокший лоб. — И что? м спрашивает чудище с нескрываемым интересом. — Я тебе пить не давал?
— Ты, вообще, чем занимаешься? — Людей достаю. — А они? — Они орут. — А морду еще не били? — Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме. Обожаю, когда меня ненавидят. Даааа, трать свою энергию на меня, это отличное топливо для моего эго.
Полицейский составляет протокол осмотра: - Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, отказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в их возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.
...дневник Нагибина. Очень точно описана эпоха застоя. Если кратко, то молока нет, хлеб не растет, никому ничего не нужно, все понимают, что ситуация ненормальная, но всем на всё пофигу. Большинство ходит на праздничные демонстрации, славит кпсс и одновременно хохмит на кухнях про коммунизм.
Однажды я пришёл домой из клуба, и батя сказал: «А ну-ка дыхни». В общем, разразился допинговый скандал.
Продает мужик на рынке говорящего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой - синяя. Женщина подходит и интересуется: - Зачем у него ленточки привязаны? - Дернешь за синюю - говорит по-английски, за красную - по-французски. Женщина, сгорая от любопытства: А если за обе дернуть, что будет? Попугай не выдерживает: - Что будет, что будет!?! На жопу упаду!
Одна тётенька трижды была замужем. И все три раза счастливо. А другая тётенька лишь однажды была замужем. И тоже счастливо. А третья тётенька никогда не была замужем. И всё равно была счастлива. Вот иполучается: фиг их разберёшь, этих тётенек.
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!
Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский. Директор компании спрашивает у немца: - Давно летаете? -Три года. - И сколько хотели бы получать? - Три тысячи. Тысячу - мне, тысячу - жене, тысячу - на страховку. Спрашивает у англичанина: - Давно летаете? - Шесть лет. - И сколько хотели бы получать? - Шесть тысяч. Две - мне, Две - жене, Две - на страховку. Спрашивает у русского: - А вы давно летаете? - Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч. - ?! - Ну как-же: три - мне, три - вам... Директор авиакомпании совсем обалдел: - Стоп, а летать кто будет? - Как кто - немец, он же за три согласен!
У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце! — Кто ел из моей тарелки? — спросил медведь-папа. — Кто ел из моей тарелки? — спросила медведь-мама. — Кто ел из моей тарелки? — спросил медвежонок-сын. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: — С коноплей надо завязывать — Классная рубаха! — Спасибо, это мне санитары подарили. Нам нравятся люди, которые смело говорят нам, что думают, при условии, что они думают так же, как мы. Марк Твен
- За что уволили Сидорова? - Он спал на рабочем месте. - Ну и что, многие спят. - Да, но он спал с секретаршей директора.
Про медведей. Пещера, вечер. Мама-медведица готовит ужин, отец-медвец на диване с газетой, мишка-сынишка дёргает отца:"Пап,пап,пааап!Покажи кукольный театр!"-"Отстань,сынок,я устал!"-"Паап!Ну покажии..."-"Видишь,я делом занят!"-"Пааап!Покажи кукольный театр!"-"Ладно"-и достает из угла два человеческих черепа. Надевает их на указательные пальцы и говорит"Ну,че,Петрович,есть в этой пещере мишка?"-"Да нет здесь ни хрена никаких медведей!"
В русской версии популярной игры покемонов можно будет не только ловить, но и сажать на пятнадцать суток.