РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС В Венеции умер мужик. Ну значь родственники в похоронное бюро - как мол можно схоронить вновь преставившегося? - Ну есть три категории, - отвечает клерк. - Первая - покойник в золотой гондоле, гости в золотых гондолах. Вторая - покойник в серебряной гондоле и провожающие в серебряных гондолах. - Ну а третья категория какая? - спрашивают родственники. - А третья, - отвечает клерк, - простая: покойник в деревянной гондоле и провожающие в ластах...
- Сэр, не знаете ли Вы, за что выгнали из клуба сэра Хьюго? - Он... э... справлял нужду прямо в клубный бассейн, сэр! - Но надо признать, что многие писают в бассейн... - Да, сэр, но они только писают!
Как написать хороший рассказ, рецепт: 1. Напишите роман. 2. Вычеркните все лишнее. 3. Вычеркните все лишнее из того, что осталось. 4. Если ничего не осталось - рассказы не ваш жанр, пишите романы.
Эйзенштейн очень любил черную икру и заказывал ее у Ильи Репина. Репин был на короткой ноге с бурлаками. Бурлаки привозили ему черную икру из Астрахани, перепрыгивая через ноги Репина, вытянутые на берегу Волги. Эйзенштейн и Репин, наевшись черной икры, часто сидели в кремлевских палатах у Ивана Грозного и рассуждали о том, что подлинное искусство требует подлинных жертв. Иван Грозный очень любил эти посиделки и всякий раз огорчался, когда ему приходилось прерваться, чтобы убить очередного сына.
Когда Ассоль забеременела, Грэй ушел в море - ловить рыбу. - Я должен кормить семью, - сказал он. Через 19 лет он вернулся. Без рыбы. - Не клюет, - объяснил он. Наварил перловки и ушел. Ассоль с надеждой смотрела на удочку в углу. Алого шелка у торговца не оказалось, Грэй купил другого. Жители Каперны с растущей тревогой смотрели на медленно приближавшийся белоснежный корабль с черными парусами.
Нашёл у жены в мобиле какой-то незнакомый номер. С которого звонили в 23:00. Набираю: – Ты кто? – спрашиваю. – Сам-то кто! – нехило так отвечает чел. Борзо так. – Я – муж Люси... – А я – развозчик пиццы… Как же вы все меня достали!
Изобрели ученые машину времени. Надо бы испытать, но главный инженер в отпуск уходит, у конструктора пятеро детей, у лаборанта диарея открылась...Короче,у всех отмазы нашлись. Подумали ученые и решили испытать машину Васей-сантехником,а чтобы не скучал в дороге простимулировали его стаканом спирта. Поставили Васе задачу-отговорить Пушкина от роковой дуэли. Раз-бац!Очутился Вася на балу-дамы кружат кадриль, гусары хлопают шампанским, красота! Тут замечает он Пушкина и подкатывает к нему:"Саша,друг,ну не стреляйся ты с Дантесом, поживи еще, порадуй нас своими шедеврами!"-"Нет,как можно! Дуэль-дело чести!"-"Ну не стреляйся, а? Ну лучше по-крестьянски,на кулаках разберитесь!"...Уговорил Вася поэта. Пушкина хоронили в закрытом гробу...
- Безобразие! В России нефти - как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее! - А сколько населения в Арабских Эмиратах? - Четыре миллиона человек. - Так четыре миллиона в России тоже живут, как в Арабских Эмиратах.
Можно купить в хим магазинах и фирмах, но брать надо много.) Литр.) Сосед мой года 3 назад покупал. Вот только насколько он полезен для здоровья в чистом виде...вопрос.
Женское... Дееевки, поверьте, после тридцати лет жизнь только начинается. Но, с&ка, боюсь 45-ти! Там какие-то ягодки ещё созреть должны!
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает: - Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое? - Нет, а что это такое? - Что, у вас в деревне не трахаются, что ли? - Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала...
Тут прочитал... Собственно вопрос - Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?
Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил и не жалею. Никого!.. — А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди? — Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать. - Пойдем в магаз, выберешь себе подарок. Любой вообще. Знаешь, даже 2 подарка. - Зайчик, шутишь? - Нет. Ща. - Тварь, это "всё по 49 рублей". - Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели! - Лыжи возьми. НЕТ недоступных женщин... Есть разные уровни доступа!
Во вторник еду из Шатуры в Орехово-Зуево, слушаю Авторадио. Время местной рекламы. " Ну, что, Михалыч? Ща червей накопаем, позавтракаем и на рыбалку пойдем?..." Дальше, что то про строительство дома, я уже не слушала, вспомнила анекдот про отца с сыном, который всю наживку сожрал, пока отец рыбачил. "Доедай, сын, червяков и пойдем домой!"