РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Продается крем для оргазма. Выдавливаете на руку и втираете до полного удовлетворения.
Дама: - Разбила телефон, но симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью: что вставить у меня есть, а куда вставить – нету!
Для разрядки. Рассказал мне родственник историю. Поехала пара из Латвии кататься на лыжах в Польшу и бабушку прихватили, чтобы с детьми сидела. Приехали, катаются, бабушка с детьми возится, все хай-тек. на третий день пребывания бабушка крякнула ночью от переизбытка кислорода. Страховки на нее не было и решили они ее везти домой в багажнике для лыж. Едут, дети спрашивают, а где бабушка, уехала, говорят им родители и глаза отводят. остановились переночевать перед польской границей в мотеле, а утром видят, нет бабушки, все багажники свинтили злоумышленники. Что делать не знают, в полицию не заявишь, можете себе представить, как удивились воры, найдя дохлую бабушку вместо фирменных лыж.
Столик для курящих в ресторане, это как уголок для писающих в бассейне. — Ты веришь в любовь с первого взгляда? — В моем возрасте уже зрение подводит… Щупать надо. Если одинокая молодая соседка говорит вам <если что надо, заходите, не стесняйтесь>, в первый же вечер заходите и не стесняйтесь… - Ты сова или жаворонок? - Судя по ритму жизни, я зомби!
Один богатый человек приглашал Аристиппа давать уроки своему сыну. Философ назвал сумму, которую он возьмет за обучение, но тут богач заупрямился и стал говорить, что это дорого и за такие деньги можно купить целого осла. - Ну и купи, - сказал Аристипп, - будут у тебя два осла.
Отправляют одного деревенского парня на учебу в Америку. Вся деревня его провожает, все за него очень рады, а отец парня отвел его в сторону и дает ему последние указания. - Сынок, веди себя хорошо, водку не жри ведрами, в драку не лезь, смотри аккуратнее там с женщинами. Сам знаешь, у них там за бугром разврат же полнейший, подцепишь какую-нибудь заразу, заразишь свою жену, она заразит меня, я твою маму, а ты же знаешь свою маму, она пол деревни заразит.
(Из подслушанного) сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает: — Ты помнишь, как меня зовут? Другая задумалась и говорит: — Тебе срочно?
- Я тебя люблю! - И скольким девушкам ты это уже сказал? - Всем. - Всем! - Да, я всем говорю, что люблю тебя.
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: - Какой-то хрен нашу корову украл. Старший сын: - Раз хрен, значит маленького роста. Средний: - Ну, если маленького роста, значит с Малиновки. Младший: - Ну, тогда это Вася. Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Набили морду - не отдает... Судья: - Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке? Отец: - Коробочка квадратная. Старший: - Значит, в ней что-то круглое. Средний: - Раз круглое, значит оранжевое. Младший: - Значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: - Да, Вася, корову придется отдать...
Неловко когда приходишь вечером домой, а в интернете ничего нового, потому что всё посмотрел на работе.
Беженец араб сел в такси в Берлине и потребовал выключить музыку, так как во времена пророка не было музыки и она его развращает, таксист выключил музыку, вежливо открыл дверь и на русском ответил: во времена пророка не было такси, так что иди на хрен и жди верблюда!
Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает: - Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро? - Да, бывало. - А зло? - И такое было. - Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь. Мент отвечает: - А можно я здесь, на перекрестке останусь?