РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС "Поживём, увидим", - сказал режиссёр молоденькой актрисе, претендующей на главную роль.
В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия. В сочинении должны быть упомянуты: 1. Королева; 2. Бог; 3. Чтобы было немного секса; 4. Чтобы присутствовала тайна. Первую премию получил студент, который, выполнив все условия, уместил весь рассказ в одной фразе: «О боже! — воскликнула королева. — Я беременна и неизвестно от кого!»
Жил-был в нашей доблестной армии прапорщик. Служил хорошо, просто замечательно. Дело к пенсии движется, начальство проблемами не грузит, служи, не тужи. Да что-то скучно ему стало однажды, вот, думает, пойдет на пенсию, и захряснет от скуки. И решил он стариной тряхнуть. А в жизни каждого десантника по нескольку раз в год имеет место событие под названием «тренировочные прыжки с парашютом». Дай-ка думает, сигану напоследок. Сказано-сделано. Собрались офицеры-прапорщики-контрактники, загрузили парашюты и вперед. Площадка приземления находилась за двести верст, была узкая, ограниченная рекой и лесом и являлась по совместительству пастбищем для всяческого рода скота. Суд да дело, накопитель, самолет, сирена, и закрутилось… Прапорщик, будучи весом за центнер, выходил из самолета первым. Пятьсот один, пятьсот два, пятьсот три, кольцо-купол-осмотрелся, летит, красота – тишина, людей не видно, машины как игрушечные вдалеке. А вот и земля, удар, не удержался, упал, «ах, ты ж, дугу мать, старпер». И все бы ничего, да вот, как назло, купол наделся на пасущуюся рядышком корову... Животина, офигев от неожиданности, стартанула со всех своих коровьих сил, утягивая за собой только ставшего на четвереньки парашютиста. Сбивая шлемом полевые цветы, муравейники и местных сусликов, вслух пообещав сделать из рогатой ужин, прапорщик устремился на встречу судьбе. И тут стpaX сыграл с коровой злую шутку. У нее начался приступ диареи. Стараясь не захлебнуться в кильватерной струе коровьего стpaXа, уже почти стерев об траву запасной парашют, прапорщик героически пытался обрезать стропы, а наряд по площадке вместе с пастухом отловить взбесившийся генератор молока… Те пятнадцать минут показались прапорщику вечностью… Когда главный герой появился на старте, "под столом" были все: сто двадцати килограммовая махина в семейных трусах, прыжковых ботинках, в полевых цветах и навозе, держа в руках сумку с остатками камуфляжа и парашютов произнесла только одно: «... я в рот эти прыжки! Больше - никогда!». P. S. Программу прыжков прапорщику засчитали, но больше он в самолет - ни ногой!
В центре Лондона один человек обращается к другому: «Excuse me, how much watch?» «Near six». «Such much?» «For whom how…» «MGIMO finished?» «Ask!…»
Пациент: — Доктор! помогите мне избавиться от комплексов! Они мне ужасно мешают жить. Доктор: — Какие у вас комплексы? Пациент (шёпотом): — Зенитно-ракетные.
Дорогие мама и папа. У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте братцу Уолту и братцу Элмеру, что служить в морской пехоте намного лучше чем работать на старика Джонса. Пусть скорее идут на службу, пока тут есть места. Подьем тут в 6 утра. Сначала было страшно, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Уолту и Элмеру, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать огонь, готовить еду. Почти ничего! Правда парням надо бриться, но для этого есть горячая вода. На завтрак дают много вкусного - сок, каша, яичнича с ветчиной - но нет нормальной еды - картошки, мяса. Но скажите Уолту и Элмеру что всегда можно сесть между двух городских парней, которые живут на одном кофе. Их и моей порции вполне хватает до обеда. Поэтому городские парни такие слабаки! А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как нам дома до почтового ящика. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная. Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан - директор школы. Майоры и полковники заняты своими делами и нас не трогают... Уолт и Элмер умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как мыши, но не бегают, и в отличие от соседских парней не стреляют в ответ. Все что надо сделать - устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны - их привозят в коробках. Пусть Уолт и Элмер поторопятся, пока никто не знает какая тут халява! Ваша дочь Джейн P. S. Кстати - посылаю вам 2000 долларов на ремонт хлева и маме на зубы. Эти городские парни иногда тоже ничего.
Командир роты: - Кто хочет в Чечню шаг вперед! Рота вся вышла. Командир роты: - Я вам покажу Чечню, всем на расчистку снега! Назавтра... Командир роты: - Кто хочет в Чечню шаг вперед! Никто не пошевельнулся. Командир роты: - Что, никто не хочет защищать родину? Тогда всем на расчистку снега!
— Бэлла Соломоновна, соседи удивляются, шо вы с Мойшей уже трети день не ругаетесь. — Мы поссорились.
Не так давно, в табачной индустрии, появились сигареты с пустотелым фильтром, т. е. как бы толстостенная трубочка. Ясно дело: надо же как-то продвигать продукт, который не становиться полезней от разных прибамбасов и нанотехнолгий. Однако, полезность проявилась неожиданным свойством - пустотелые окурки смываются в унитазе с первого раза. Личные наблюдения. Это достоинство неоценимо, особенно у кого установлены водосчетчики.
Огромный супермаркет, жена затерялась где-то между молочным продуктами и крупами. Хожу, ищу ее. Подлетает симпатичная работница. - Я чем-то могу помочь? - Э... не уверен. - Вы что-то конкретное ищете? - Да, жену. - Не, ну так сразу я не могу, давайте хоть кофе выпьем!
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж. - Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины! - КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди! - Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.