РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Приходит ветеринар к терапевту. Терапевт: - На что жалуетесь? Ветеринар: - Нет, ну так каждый может!
Женский тост: Идёт путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит - человек лежит на песке, умирает и жалобно просит: - Воды-ы-ы... Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошёл дальше. Долго ли он шёл, коротко ли, но проснулась в нём совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер. - Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.
Отвлечемся... - Ой, а мне смска пришла. "Ленка, ты самая прекрасная девушка на свете" - Балуется кто-то. Как бы хотелось однажды проснуться — а тебе 8 лет, и вся эта херня тебе просто приснилась… — Жизнь - это череда черных и очень черных полос. — Может, черных и белых? — Ты еще слишком молод Странный всё-таки народ, эти мужики… Пишет мне вчера один: "Жениться хочу, сил нет!" Ишь ты… Сил нет, а жениться хочет… Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа». — Мы держимся за работу, которую ненавидим, чтобы приобретать все больше безделушек, которые нам не нужны — То есть, Вы просто решили ограбить банк? — Да — А на работу устроиться пробовали? — Пробовал — И? — Грабить банк прикольнее Марь Иванна: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает: зачем? Вовочка: - Старый он уже. Не нужны они ему. - Ты водки налил? - Да, вроде. - И себе и мне? - И себе, и мне! - Знаешь, я целый месяц ходила на фитнес! - И сколько сбросила? - 12 тысяч! Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике. Аркадий Укупник съел свой новый альбом. Но фанаты могут не беспокоиться - альбом скоро выйдет. Рождённые ползать очень любят учить летать. -Скупой платит дважды. - Пойдём работать к скупому! - Откуда в вас столько пошлости, девушка? Вы же должны быть хрупкой и нежной, как лань... - Средняя самка лани весит 120 кг, нефиговая хрупкость, скажу я вам!
Конец 70-х, самолет Москва-Париж. Незадолго перед посадкой в салон входит стюардесса и говорит: – Медам и месье, товарищи, скоро наш самолет приземлится в парижском аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка понадобится о чем-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу. Один из пассажиров спрашивает: – Как будет по-французски – «как пройти к Эйфелевой башне»? Стюардесса перевела. Спрашивает второй: – Как будет по-французски – «сколько стоит чашка кофе»? Стюардесса перевела. Спрашивает третий: – Как будет по-французски – «вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться?» Стюардесса перевела и этот не вполне соответсвующий моральному кодексу вопрос. Тут вдруг робко подает голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей: – Извините, а как будет по-французски – «где тут у вас дают политическое убежище»? Поднимается хрен в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает: – А вам – зачем? – Боже упаси, – отвечает пожилой еврей. – Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы.
В цветочном магазине: - Девушка, мне, пожалуйста, две розы. - Молодой человек, у вас горе? - Нет, у меня две бабы.
Мужик покупает подарок жене на 8 Марта. Выбрал кофточку, но не зная размера жены, просит продавщицу примерить её на себя. Та кокетливо: - Ваша жена такой же комплекции, как и я? - Да такая же корова!
С мужской добавкой: Путник из последних сил вышел на оазис. Цветут розы все в росе. Путник просит - роза, дай напиться. Роза - не дам. Прошла ночь, путник умер, а розы завяли. Отсюда мораль - дашь, не дашь, всё равно завянешь.
Необычная записка от мамы "взорвала" соцсети Изобретательные родители всегда найдут способ уберечь своих детей от бессмысленной траты времени в интернете. Используя пароль от Wi-Fi как залог, мать заставляет детей помогать по дому и выполнять школьные задания. Фотография записки, которую женщина оставила малышам, попала в Сеть, пишет Mashable. "clever motherhood https://t.co/IjZJ5g8yfR pic.twitter.com/RTWt7uFNqT — Miguel Lopez (@mklopez) 8 августа 2016 г. "Сегодняшний пароль вы сможете получить, отправив мне фотографию чистой кухни. На отправленном снимке ОБЯЗАТЕЛЬНО должна быть коробка печенья, лежащая рядом с плитой (это поможет предотвратить использование старых фотографий). Спасибо, что принимаете участие в игре. Когда-нибудь преимущество у вас. Люблю, мама", - именно такой текст получили дети после того, как их мать предусмотрительно поменяла пароль от Wi-Fi. Стоит обратить внимание, что женщине приходится придумывать различные условия, чтобы убедиться в выполнении заданий. Можно предположить, что дети в этом доме те еще обманщики, готовые пойти на многое, чтобы добраться до любимых игр и социальных сетей.
Парень занимается любовью с девушкой. Вдруг в самый ответственный момент ему надо сходить по нужде. Уходя, он ей говорит: - Я скоро вернусь, милая. Держи мотор включенным. - Я сделаю даже лучше, дорогой. Буду держать палец на стартере!
Едет эстонец на дрезине. Вокруг зима, снег, мороз. К путям из леса выходит заблудившийся русский: — Скажите, а далеко ли до Таллина? — Совсем не таллеко! — А вы не подвезете меня? — Конеччна паддфезу! Едут они час, другой, третий... — Простите, а далеко ли до Таллина? — Та — теперрь оччень таллеко!
Долго же до них доходил наш баяян Дорогой Рома! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116,118 и 121. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" - это ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую! Твоя мама.
Дежурство в больнице, глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол. Медсестра на грани истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя: 29лет, хирург, рост 190 см, вес 120кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек. Далее со слов Доктора Жени: " Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. " Хирурга — в приёмное, срочно!» Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую». Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив «клиента» и хриплым со сна басом вопрошает: — Что беспокоит? Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика: — Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло. Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке пробирается к выходу: — Извините за беспокойство, доо свидания! Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего «бумера». Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать. Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и … КИПЯТИЛЬНИК!