РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС выдержки и3 протоколов …этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько раз выкручивать руль, прежде чем я сбил его… …я съехал с обочины, взглянул на свою тещу и поехал сквозь ограждение набережной… …я, как обычно, съезжал с дорожки у дома, когда в мою машину врезалась другая, на том же самом месте, где она врезалась несколько предыдущих раз… …телефонный столб быстро приближался. Я попытался отвернуть с его пути, но он столкнулся с моей машиной… …мне пришлось сбить пешехода, чтобы не врезаться в бампер стоящей впереди машины… …моя машина была припаркована по правилам, когда она задним ходом въехала в другую машину… …невидимая машина появилась ниоткуда, врезалась в мою машину и исчезла… …ДТП произошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкручивая руль в сторону другой машины… …когда я понял, что не смогу избежать столкновения, я нажал на газ и врезался в другую машину… …пешеход не знал, в каком на правлении двигаться, и я его переехал… …я увидел, как медлительный пожилой мужчина с грустным лицом слетал с капота моего автомобиля… …возвращаясь с работы, я повернул к чужому дому и стукнулся в дерево, которого перед моим домом нет… …меня выбросило из моей машины, когда она вылетела с дороги. Позднее я был найден в канаве заплутавшими коровами… …я сказал милиции, что не ранен, но когда снял кепку, обнаружил, что мой череп проломлен… …тогда преследуемый прыгнул в воду и несмотря на многократные требования так больше и не вынырнул… …кроме того с момента моего первого ДТП вплоть до моего последнего ДТП я ездил без каких-либо дорожных происшествий…
Мой сослуживец вчера подвозил меня на своей новой машине, дорогой «японке», нафаршированной электроникой по самую крышу. Все в машине управлятся голосом – от громкости и до навигационной системы. А автО на твои команды тоже голосом реагирует, женским, — комментирует, что делать собирается. Вроде бы все удобно, современно и хорошо, но за те 45 минут, что мы ехали, этот женский голос мне не просто надоел. Он меня задолбал Я морщился от каждой фразы этого механического чудовища, как от зубной боли. — Макс, — спросил я, — а твоя машина мужским голосом разговаривать не умеет? В моей машине, например, навигационка разговаривает мужским голосом, там хоть тембр приятнее. — Моя машина тоже мужским голосом разговаривала, — ответил Макс, — я специально на женский сменил. Хотя меня этот женский голос и раздражает безмерно. — Мазохист, — подумал я. Видимо прочитав мои мысли, сослуживец улыбнулся: — Понимаешь, когда я езжу вдвоем с своей женой, она постоянно рассказывает, что мне делать, куда поворачивать, и на что нажимать. И попробуй ей что-то скажи в ответ. Так что я «отрываюсь» на машине. Успокаивает, между прочим. Смотри… … и на очередную команду машины, Макс громко ответил: — Пошла на xрен! — Pardon? – переспросила железяка женским голосом. — На хрен пошла, говорю!, — рявкнул Макс. — Command is not recognized, — радостно ответила машина… … P. S. Сегодня я переделал голос в своей машине с мужского на женский… smile. gif
Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфганзы, но посылая на х. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях… Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох…или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Ох…ли героя знатно… Морда в крови, передних зубов нет… Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п…ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане… То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: — Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е…ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п. ды дадим от всего еврейского народа!
Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу. В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает: – Что за фигня, Иисус? — Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах. — Мда… Вся жизнь. заслужил. Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять с претензиями, типа это как так? — Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается. Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом Иисус поворачивается и говорит: — Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины кореша…
Американец как-то и говорит: -А у нас в Америке корове, перед тем, как ее убить, дают послушать симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче. А француз ему: -А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что её убивают, и мясо у нас ещё мягче. -А у вас как? — спрашивают они русского. -А я захожу в магазин — там копыта, рога, хвосты какие-то. Черт его знает, взрывают наверное.
— Здравствуйте доктор, у меня болит живот — А что вы вчера ели? — Голубя ел — А вы голого голубя ели? — Да, общипал и голого голубя ел — А вы голову голубя ели? — Да, голову голубя ел — А вы голую голову голубя ели? — Голую голову голубя ел. А в чем собственно дело? — Ну честно говоря я логопед, но чем смог помог!
В случае победы Трампа впервые в Америке миллиардер переедет жить в общественное жилье, которое до него занимала черная семья.
Звонок ветеринару: - Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - чтобы не мучилась и сразу померла... Ветеринар: - А собачка найдет дорогу домой? Самое лучшее упражнение для рук – пересчитывание денег! Снимает боль в суставах! Нормализует давление! Полностью убирает зубную и головную боль! Улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия
Российские танковые биатлонисты заявляют, что готовы подъехать хоть в МОК, хоть в WADA, для устранения возникшего недопонимания. Заодно и WADA сдаст анализы.