РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС - Привет. Надо встретиться. - Зачем? - Есть проблемы. - Я не хочу есть проблемы.
Встречаются два еврея: Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу? Таки да! Но как ты можешь? Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!
Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара радостно восклицает: – Изя, ты наконец-то решил сделать ремонт? – Нет, Сара, я переезжаю! Идут похороны владельца нескольких банков. В погреб@льной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка. - Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником? - Нет! Поэтому я и плачу.
Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю...Мужик выключает её, я включаю. Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.
короче выжить во времена инквизиции могли только страшные, толстые бабы, у остальных было два пути - на костер и в прорубь!
Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра: - У Вас мальчик, 3700... Тот, доставая кошелёк: - Ты смотри-ка! И недорого!
Непридуманная реальная история. Маршрутка. Все места забиты. Сидит мама с дочкой. Дочка начинает капризничать и доставать маму (их все слышат): - Мам, ну купи мне Барби! Хочу куклу! Мама насколько корректно отвечает: - "НЕТ". - Мам, ну купи мне Барби! Хочу куклу! - "НЕТ" Дочка: - "Ну тогда я всё бабушке расскажу! Мамаша с неподдельным интересом: - "Интересно, а что такого ты сможешь бабушке рассказать?" Дочка: - "А как ты папе писю целовала!" Маршрутка стонет от хохота. Мама хватает дочку и выбегает на ближайшей остановке. На следующей остановке в маршрутку входят папа с сыном. Причём на те-же (освободившиеся) места. Все весело смотрят на них, они - не понимают в чем юмор. И тут сынок начинает доставать папу: - "Пап, а пап, купи машинку!" Водила маршрутки резко паркуясь оборачивается и говорит: - Мужик, купи пацану машинку, не то хуже будет!"
"совокупленье падших женщин!" бледнея, тихо прошептал интеллигентнейший аркадий по пальцу стукнув молотком
Вчера ездил на Птичий рынок и наблюдал такую картину: мама тащит упирающегося сына за капюшон и кричит: "В квартире две собаки, три кошки! Какой ещё нахрен орёл?!"
Елена Таби Про проводника поезда Москва-Одесса не могу не рассказать еще, сто лет ему жизни. (Они там один другого лучше, проводники эти. Мужчины преимущественно.) Мы с Ниной Георгиевной идем по перрону. Идем медленно. Оооооооочень медленно. И скользко, и шейка бедра, помните. Уже почти подходим к вагону, как проводник наш исчезает внутри. Заходим, ладно. Встречаемся с ним в проходе. Колоритный симпатичный одессит лет пятидесяти. Про одесский говор и напоминать не надо, да? - Билеты покажем? - говорит. - Не то чтобы они у вас особенные. Или мне сильно интересно. Но для порядка. Нина Георгиевна показывает билет. Спрашивает: - А что же вы нас не дождались снаружи? Обычно же на входе сразу и проверяют. - Мадам, я понял, что вы не сильно торопитесь в Одессу. Решил немножко погреться в вагоне. Пока мы ржем, в проходе появляются трое провожающих. Им - на выход. А мы все перегородили. Я, суетливо: - Нина Георгиевна, давайте вот так, в сторонку чуть-чуть, выпустим ребят. Вот сюда. Проводник: - Нина Георгиевна, стойте на месте. Нине Георгиевне нужно в тепло, этим троим - на лютый мороз. Спрашивается - кому что нужнее? Добираемся до места. Проводник нас сопровождает. Я, продолжая суетиться, хватаю сумку и пытаюсь закинуть ее на верхнюю полку. - Мадам, зачем вы начинаете с оскорблений? Почему я, приличный мужчина, должен на это смотреть? Выхватывает сумку, закидывает сам. Ну как? Ну как не любить одесситов, проводников, мужчин и вообще людей? Очень многих людей. Не знаю. Я бы и рада.
Д. Хармс "История Здыгр Апр." "...- Мы можем и на научные темы поговорить, - сказали милиционеры хором. Андрей Семенович махнул пустышкой. - Земля имеет семь океанов, - начали милиционеры. - Научные физики изучали солнечные пятна и привели к заключению, что на планетах нет водорода, и там неуместно какое-либо сожительство. В нашей атмосфере имеется такая точка, которую всякий центр зашибет. Английский кремарторий Альберт Эйнштейн изобрел такую махинацию, через которую всякая штука относительна..."
Наталья Шпынова: - А я вот недавно зашла в туристическую группу в соцести. Увидела пост девушки-блондинки "Срочно ищу тур в Милан". Машинально нажимаю на ее страницу и первое, что вижу на ее стене: "Заткнись, позорная Европа и не качай свои права. Ты у России только жопа, а думаешь, что голова". Я не удержалась и спросила, зачем ей так срочно понадобилось попасть в жопу. Она ничего не ответила, а пост свой удалила.