В городе Икс, за горами, морями Жил математик с тремя сыновьями. Старший - любил математику очень. Средний - любил ее так, между прочим. Младший был мало похож на папашу - Водку любил и буфетчицу Глашу. Как-то, наследством своим озабочен, Вызвал отец сыновей среди ночи. Выдал Хрущевской эпохи монеты И приказал: "До начала рассвета Нужно без циркуля и без линейки Вычислить Пи до рубля и копейки. Тот, чье решенье окажется краше, В жены получит буфетчицу Глашу. Черный колпак и сто грамм на похмелье",- Так он сказал, и ушел в свою келью. Время пошло, и в раздумье над кодом Каждый своим отличился подходом. Старший задание счел несуразным: "Пи не бывает для разного разным." Средний был в том не уверен, но все-же Быстро смекнул, что перечить дороже. Младший задул догоравшую свечку, Выпил, икнул и вернулся на печку. Думая час, и не видя просвета, Старшие братья пошли за советом. Всех обошли этой ночью бессонной: Были у Крулеров, у Бенинсонов. Стыдно сказать, даже сам Ломоносов Не избежал полуночных расспросов. Еле успели домой до рассвета, Где их отец дожидался с ответом. Старший вздохнул и сказал виновато: "Ночи на брата, отец, маловато". Средний добавил, косясь под скамейку: "Кабы нам циркуль, да кабы линейку..." Младший сын вышел нетвердой походкой: "Помню я старые цены* на водку. Если налить пол-литровую кружку, И возвести в ее степень чекушку То по тем ценам выходит, однако, В точности Пи, вплоть до третьего знака". Встал тут отец, преподнес ему чашу, Черный колпак и буфетчицу Глашу. Долго не думая, свадьбу сыграли... Мы же добрались до главной морали: Чтоб получить чье-то сердце и руку, Нужно учить прикладную науку. - *цены до 68 года: чекушка: 1 руб 49 коп, пол-литра: 2 руб 87 ко
Если женщина весит больше 100 килограмм, бог думает, что она уже нашла свою половинку, и никого ей не посылает.
- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины? - Чтобы яйца отлипли.
- Пап, а расскажи сказку. - Ну, слушай сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов, а тебе велосипед...
Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница: - Это не ваш ребенок! - И вы туда же...
Два алкаша подходят к киоску - Два трехразовых стаканчика, пжлста! - У нас только одноразовые... - Ну ты, смотри - совсем молодежь пить разучилась!
На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали и т. д. Один мужик советует: - Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой... А че это вы все смеетесь?
Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников: — Ну что за времена! Скажешь «Партия голубых» — хихикают. Слово «член» на уроках вообще произносить нельзя.. Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчиво спрашивает: — А зачем на уроках истории произносить слово «член»?
Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский. - Су$и, и до нас добрались.