РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС - Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком. - Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
Наталья, моя супруга, порадовала меня очередным скорым пополнением. Сами знаете - какой это волнительный момент...Подхожу к отцу, делюсь с ним радостью:-Пап!Готовься стать опять дедом - у нас будет дитя!"Батя то ли в задумчивости находился, то ли от волнения меня спрашивает:"А Наташа-то в курсе?!"
Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение.
После того, как американкам дали перебежать эстафету на ОИ в Рио без соперников, сборная России по футболу потребовала переиграть чемпионат Европы. Но же без соперников.
Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр. - Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник. Один из туристов: - Блин, а я уже.
Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу, я выгляжу как свинья. - Ага, еще и борщем облилась.
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: - Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!
Вовочку принимают в пионеры. — Как учишься? — Хорошист! — Старшим помогаешь? — А как же! — А с кем ты живешь? Вовочка покраснел: — Да там, с одной... Комиссия в военкомате. Призывник и врач-окулист: — Верхнюю строчку видите? — Вижу. — А ниже? — Вижу. — Еще ниже? — Нет. — В снайперы! Следующий! — Верхнюю строчку видите? — Вижу. — А ниже? — Не вижу. — В Морфлот! Следующий! — Верхнюю строчку видите? — Нет, доктор, не вижу. — Хитрый! В разведку пойдешь! Одна женщина – другой: — Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз! Шутник, глядя на красивую соседку, в шутку и всерьез: — Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень хочется мне узнать, кто слаще: ты или моя жена? — Иди спроси моего мужа, — ответила соседка, — он целовал нас обеих. Парень девушке - сделай мне минет. - Ну, давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею. - НИХЕРА СЕБЕ! А к следующему разу ты где научишься? .
Девушка, Вы знаете убийцу Лермонтова? - Вы что, меня за дуру держите? Лермонтов не убийца, а великий русский писатель!