РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Наконец-то я дожил до времени, когда можно ловить покемонов и не попасть за это в психушку. На пляже: - Сёма, пойдем, искупаемся! - Зачем? Плавать я не умею, а писать ещё не хочу. - Дорогой, ты же встретишь маму? Она приезжает поездом 22 июня в 4 утра. - Блин, точь в точь как немцы в 41-ом… У одних людей по инстаграму видно, что они пол-Земли объездили. У других по инстаграму понятно только одно: у них есть лицо.
Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь жопой к своему будущему! * Объявление: "Девушка без образования ищет работу по специальности"
Брать кредит, это все равно что поссать в штаны на морозе: сначала тепло и хорошо, зато пото-ом... * * * Закончив мединститут, я стал бояться врачей, особенно своих сокурсников.
В нашем кабинете сидят три женщины разного, но вполне фертильного, возраста и молоденький мальчик-практикант. Жарко, кондиционера нет, на окнах решётки с внутренней стороны, так что приоткрыть створку удается сантиметров на 10-15. В разгар рабочего дня в эту щель запрыгивает какая-то укуренная трясогузка и начинает в панике носиться по кабинету, сея переполох среди женской части коллектива и непонимание среди мужской. Руками она, естественно, не ловится, обратно в оконную щель ускользнуть не догадывается, и что с ней делать - неясно. Наконец, мальчик вспоминает "Доживем до понедельника", срывает с себя рубашку и накидывает на пернатое безобразие. Женщины тут же начинают собираться вокруг него, обуреваемые любопытством. Открывается дверь, входит начальник-мужчина, и его взору предстаёт полуголый мальчик, окружённый тремя сотрудницами с горящими глазами и жадно тянущимися вперёд руками. Повисает МХАТовская пауза, после чего начальник произносит: - Не можете до вечера дотерпеть - так хоть запирайтесь, что ли! И уходит, хлопнув дверью. Как нам всем теперь коллегам в глаза смотреть - непонятно.
Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Hад тёщей висят часы. Тёща покушала и пошла мыть руки. Только она ушла - падают часы. Зять возмущенным голосом: - Вот всю жизнь они отстают...
Стою на балконе. курю. любуюсь звездами. Мимо идет пьяный мужичек. чихает. Я ему сверху громко басом: — Будь здоров.. Мужик падает на колени, подымает руки: — Спасибо, господи!
Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский. Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера. В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных. — Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?) — Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову. — Ой, а вы говорите по-русски? — Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемте, покажу ваш бус. — А где билеты брать? — Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо. — А если все-таки взять билеты, то где? — И откуда ж ви такие честные? — Из Израиля. — Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию
В каком-то американском университете объявили специальную льготную программу по поддержке афро-американских студентов (стипендии и прочие блага). И вот в комиссию, которая этим занималась, приходит парень и заявляет: - Я афро-американец, студент вашего университета. Будьте любезны, предоставьте причитающиеся мне льготы. Комиссия на него смотрит и тихо охреневает - жгучий блондин, кожа белее снега, ГОЛУБОГЛАЗЫЙ. Они ему говорят: - Молодой человек, что ж вы нам так беспардонно врете! Какой вы афро-американец? На что он спокойно отвечает: - Самый что ни на есть настоящий. Я родился и вырос в ЮАР. По нации - бур. Мои предки живут на юге Африки с 16 века. Лишь недавно я эмигрировал в США. А большинство ваших чернокожих ребят видели Африку только по телевизору! Если же вы ориентируетесь только на ЦВЕТ КОЖИ, то так прямо и скажите! Расисты... Я не помню, чем кончилась история, но, кажется, парню таки отказали...
Попала одна бабенка с сердечным приступом в больницу. Пока ее откачивали, с ней случилась клиническая смерть и предстала она перед Господом. Тот посмотрел на нее и говорит: - Возвращайся обратно. Тебе еще пять лет жить можно! Очнулась она в больнице, перекрестилась и решила прожить эти пять лет на полную катушку. Не выходя из больницы, тут же сделала себе подтяжку лица, убрала жир, вставила силиконовые сиськи, сделала косметическую операцию по увеличению пухлости губ, забабахала другой разрез глаз, в общем, ухлопала кучу денег. Вышла она из больнички, стала переходить улицу и ее насмерть переехал самосвал. Опять видит она Бога и говорит: - Ты же сказал пять лет! - Упс! Не узнал ...!
Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: 'Я НЕНАВИЖУ свою работу', попробуйте сделать следующее: по дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон - никто не должен вам мешать. Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!' ('Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd'). А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: 'Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn!'
Про мечту Жил-был в Израиле обычный, пухлый, домашний мальчик Натан и была у него мечта – дождаться своего совершеннолетия и совершить прыжок с парашютом. Даже деньги скопил на недельные курсы. И вот, наступил тот долгожданный, первый взрослый день. Радостный Натан прибыл в ближайший аэроклуб, но инструктор внимательно осмотрев потенциального курсанта, поздравил его с днем рождения и сказал - как отрезал: - Извини, но мы не возьмем тебя. Слабые мышцы ног и с реакцией плоховато. Нет. Дело ведь не шуточное, если что, то в лучшем случае, весь переломаешься, а отвечать нам. Прости, но нет. Но Натан не отчаялся, развернулся и поехал в другой парашютный клуб, да вот только и во втором и в третьем, как на зло, повторилось то же самое, слово в слово. Спустя неделю, когда парень объехал все известные ему аэроклубы, он сдался. Почти сдался. Поняв, что самостоятельный прыжок ему никак не светит, решил хоть в тандеме с инструктором прыгнуть, но и тут ждал «облом». Натан опять начал оббивать пороги аэроклубов, но повсюду его ставили на весы, грустно крутили головой, разводили руками и говорили – «103 – это чуток многовато. Для тандема предельный вес 90. Извини, но, снова - нет» Мечта медленно, но верно, разбивалась вдребезги. Когда совсем поникший Натан покинул последний аэроклуб, его неожиданно, уже на улице догнал инструктор и сказал: - Парень, ну, ты уж так-то не расстраивайся, жизнь на этом не заканчивается. Кстати, ты возле Хайфы, повсюду был? Там много парашютных мест. - Конечно был, везде одно и тоже: или реакция заторможенная, или вес для тандема большой. Подумаешь сто три, моя знакомая сто двадцать весит и та прыгнула с инструктором. И что реакция? Машину-то я вожу, реакции хватает. Ладно, до свидания. - Погоди, погоди, а в Беэр-Шеве ты был? - Конечно был. - Ого, и там ты был… Ну, ладно, была - не была, раз такое дело, я помогу тебе, только пообещай, что этот разговор останется между нами. Вот тебе адрес одного клуба, там спокойно пройдешь пятидневные курсы и прекрасно прыгнешь один. Клуб, правда, маленький совсем и очень далеко на севере, зато, скорее всего, о нем не знает твоя мама…