да раньше Одесса была.., не чета нынешней. Старая Одесса. - Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! - Меня зовут Соломон Маркович. - Вы мне будете рассказывать, как вас зовут! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым! - Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый. - Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу! Командировочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастерскую. Наконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обращается со своей просьбой. Ему отвечают: - Мы часы не ремонтируем. - А что же Вы делаете? - Обрезание. - Почему же у Вас над входом часы висят? - А что бы Вы хотели, чтобы там висело? В Одессе тонет человек и кричит: - Help me, Help me! (Помогите, помогите!) На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает: - А шо случилось? - Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык. Выходит мужик из поезда на перрон ставит рядом с собой чемоданы, потянулся: - Дааа, изменилась Одесса-мама... Опускает руки к чемоданам: - А люди ни фига не изменились.
- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие? - Потому что другие папы на работе каски надевают, а твой папа забыл.
Извиняюсь, если уже было Все мы будем гореть в аду…А жирные еще и шкварчать. Особенность женских глаз состоит в том, что она способна видеть чужой волосок на твоем плаще и не замечает пожарного гидранта, когда паркуется. - Дорогой, мы когда нибудь поженимся ? - Да кому мы нахрен нужны... Молодость - это когда, услышав рекламный слоган "Контроль над потенцией" ты воспринимаешь рекламируемое как инструмент укрощения.
Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт: -Ну топи давай, топи, глухое ничтожество!
Ночью к тaксисту подсaживaется девушкa, нaзывaет aдрес, он её везёт куда нaдо... А когдa приезжaют онa говорит, что у неё мол денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой. Тaксист, услышaв это, восклицaет: - Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... ну лaдно. щa чё-нить придумaем... Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую сумму "взять" эту нaтуру. Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. Тaкси зaшaтaлось... Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся, спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет... Он и спрaшивaет: "Кого тр*хaешь? " Мужик: - " Жену... " Мент: - " Аaaa, a я думaл бл@дь... " Мужик: - "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил... ... ... "
Медведев лично проверил цены в одном из магазинов Воронежа Премьер-министр России Дмитрий Медведев назвал полезным внимание властей к ценообразованию в условиях нервозности на потребительском рынке. Об этом глава правительства заявил на встрече с губернатором Воронежской области Алексеем Гордеевым, сообщается на сайте правительства. Как уточняет ТАСС, премьер лично проверил цены в городском гастрономе «Аппетитный». Медведев также отметил широкий ассортимент в магазине и указал, что помнит — 30 лет назад выбор товаров был несравнимо меньше. https://news.mail.ru/politics/21008607/?frommail=1
Мужик приходит в гастроном: -Скажите, а у вас есть ветчинка - такая нежная... со "слезой"? - Нет. - А семужка, розовенькая такая? - Нет... - Ну, может икорка черненькая... или крабы? Продавщица молча качает головой. Мужик вздыхает и уходит. Кассирша кричит: - Тань, он дурак, что ли? - Дурак-то, он, дурак... Но память какая!
Да! Реальная история из жизни Медведева. Особенно фраза (недословно):" Сажайте картошку и будете есть свою, а не импотную!" Веселый у нас премьер-министр.