То что раньше называлось разводом лохов, сейчас называется красиво — АКЦИЯ! Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение. Мое любимое блюдо — это макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов. — Вы серьезно котенка Беляшиком назвали? — Да. Он жилистый, немного мясной и, сцуко, опасный. Как беляш на рынке. Я, конечно, не совершенство... Но шедевр еще тот!
В магазине встретились две блондинки. Видимо, давно не виделись. Такие гламурные, с губами, каблуками, растягиванием гласных и чёлками. Классические, в общем. Одна: - Ой, приивет, я так рада тебя виидеть! - Привееет! Я тоже рада, что ты меня видииишь!.. Вот я и думаю: это такой тонкий стёб или она рефлекторно брякнула?
- Папа, а чем задача отличается от проблемы? - Задача это когда целишься ты, а проблема - когда в тебя.
Самый лучший праздник - это день рождения в детстве. Ты не заботишься о накрытии стола, а тебе все дарят подарки. И никто из друзей не гундит потом, что "водки было мало", "телки хреновые, "почему ты меня не остановил" и посуду после гулянки мыть не надо.
Поступил Вызов, что пытались рассчитаться фальшивыми деньгами. На месте выяснилось - Мужик пришел в публичный дом и заказал двух девушек, рассчитался фальшивками. На что "Мамка" додумалась вызвать полицию. Так всех скопом и забрали.
1. Жена попросила меня из кухни чтобы ей помог 2. Не дождалась реакции и попросила громче еще раз 3. Не дождалась реакции, завелась, чего-то гневно наговорила 4. Разругалась в пух и прах со мной 5. Не дождалась реакции, обиделась и в сердцах ушла из квартиры 6. Я, ощутив хлопок входной двери, снял наушники, внимательно прислушался и подумал: - Наверное в магазин пошла.
Однажды у меня зазвонил телефон, разговор был не долгим, абонент сотовой связи, закончил короткий диалог фразой: - Я перезвоню, мне чайка на голову нагадила. Прошел месяц, не перезванивает.
Еду вчера поздно вечером по главной дороге на улице Елькина, узенькой, но очень оживлённой улочке Челябинска. Есть на ней пара перекрёстков, на которых постоянно вылетают со второстепенной. На одном из них я заранее притормозил, ожидая кого-нибудь со второстепенной. И действительно, едет BMW X5 свеженькая, не особо собираясь останавливаться. Я совсем сбросил скорость и подкатывался к перекрёстку, BMW продолжала ехать вперёд. По дурости бибикнул, всё никак не могу отучиться. BMW резко остановилась, из неё вышел огромный бугай. Я и сам не очень маленький, но, насмотревшись всяких видео о случаях на дороге, всё же закрыл двери и начал продумывать, как быстро уехать, чтобы он не повредил машину. Подходит ко мне, и говорит: - Мужик, извини пожалуйста, в телефоне залип. Разворачивается и уходит. Я стоял охреневший ещё минуты полторы после его отъезда.
...один из моих любимых анекдотов. Поздняя осень, Украина, холод, дождь, говнище. В телеге сидит Махно и алмазной пилкой приводит в порядок ногти. Мимо тащат окровавленных и измученных пленных красноармейцев. Махно: "Этого рсстрелять... А этого - повесить... А этого - четвертовать" И тут очередной красноармеец орёт: "Не хочу!". Махно (отвлекшись от пилочки): "А этого - отпустить. Он не хочет" Мне чем нравится анекдот. Исчерпывающая же и короткая характеристика и анархии в целом, и Махно в частности. То есть и смешно, и теоретически круто. А у вас есть знакомые анекдоты, которые не просто смешно, но ещё и со вторым (любым) этажом? Ещё например: таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но Пушкин нихрена не понял Еще например: - Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину уже не нужно. Писатели, ученые, исторические личности не специально, просто первое, что в голову пришло. Вопрос во втором этаже - либо смысловом, либо талантливо совпадающим с героем анекдота. Делитесь, а?...интересненьким
Сидят в камере Гена и Чебурашка. Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите. За фокусы, — отвечает Чебурашка. — За какие? — Ну хочешь, чтоб у тебя член был до земли. — Хочу! — Гена, откуси ему ноги. — Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так еще и халявный. — Это как? — Да это все папа! Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они-по четным месяцам, а мы по нечетным. — Ну, и? — Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным! Начало беременности было замечательное... Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: - Конечно, нет... Она: - Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: - Ну причем тут это... Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак? Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче. Она: (расстроенно) - Ах... женился бы значит. Он: - Ну да! Мы же об этом разговариваем! Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати? Он: - А где мне по-твоему с ней спать? Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: - Ну, думаю да, конечно! Она:- И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: - Нет, у нее прав нет. Она: -тишина- Он: -...