Я, Господи, умом и телом стар; Я, Господи, гуляка и бездельник; Я, Господи, прошу немного в дар - Еще одну субботу в понедельник.
Антисептик 50-х годов. В детстве всё лето проводил у бабушке в деревне. К дому пристроен двор, где содержалась скотина. Как тока хочется воспользоваться антисептиком, выходиш из дома на площадку на скотном дворе, снимаешь штаны и присядаешь на краю площадки. Рядом перильце, за которое держишься, что бы не свалиться в этот антисептик. Но всё равно я побаивался этого. И вдруг узнаю, что это септик. Жаль, что в те времена антисептиков не было.
— Здравствуйте, мы из России. — а чего вы с порога угрожаете? Если бы лет 15 назад я увидел на балконе чувака с селфи-палкой, то подумал, что он ловит «Мегафон». — А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского? — В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой. Самое страшное не то, что мы теперь взрослые. А то, что взрослые теперь мы.
Встречаются двое школьных приятелей. - Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 20 лет и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь? - Открою только тебе. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должна быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти… - И часто вы туда ходите? - В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.
Мужик возвращается с севера с вахты, секса полгода не было, прям с коридора тащит жену на диван. Входит в неё, а у той пальцы ног наружу выгнулись, высунул, разогнулись, и такая фигня все 5 минут. Он охреневает, забыл про все, и спрашивает: -Да что у тебя за фигня такая с пальцами? Жена: -Придурок! Дай хоть колготки снять...
Учительница ботаники была задержана сотрудниками ФСКН за распространение гербария. Позже Госнаркоконтроль признал свою ошибку. Как заявил начальник ФСКН: "Да, это был мой косяк!"
Поспорили русский, француз и американец кто из них лучший охотник и кто попадёт в попугая с двухсот метров. — Француз выпил рюмочку коньячка, взял ружьё, прицелился, выстрелил и… промахнулся. — Американец выпил стаканчик виски, взял ружьё, прицелился, выстрелил и… промахнулся. — Русский из горла выпил бутылку водки, потом ещё одну, а за ней третью. Взял ружьё, прицелился, выстрелил и попугай замертво падает на землю. — Как же это тебе это удалось, Иван? — удивляются француз и американец. — Ой, я вас умоляю, ну что там попадать—то — пять стволов и всё небо в попугаях.
— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!
Водитель женщине, едва не угодившей под колеса его автомобиля: - Мадам, шож вы ходите по Одессе, как та корова по Индии!
Учительница жалуется директору школы: — Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил. — Пригласите его ко мне. Приходит Вовочка, директор ему: — Ну-с, как жизнь? — Так, ничего. — Покуриваешь? — Да. — А что куришь? — Примку... — Угощайся, — достает пачку Dunhill. — Ух! Вот это сигареты! — Выпиваешь? — Бывает... — А что? — Водочку, портвешок... — Угощайся, — наливает рюмку Mаrtеll. — Класс! Какой напиток! — Ты, говорят, и к девочкам начал приставать? — Ну-у-у... Бывает... Директор по селектору секретарше: — Леночка, зайдите. — Заходит потрясающая девица. — Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе. Через некоторое время возвращается обессиленный и ох%евший от счастья Вовочка: — Вот это женщина! Директор: — Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!
Приходит мужичок на работу через неделю после своей свадьбы. Ну друзья, конечно, спрашивают: — Ну, как медовый месяц провел. А он им: — Какой такой медовый месяц? — А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то сверху есть маленький такой слой меда — вот это и есть медовый месяц. — А—а, понятно... Только я, похоже, бочку с другой стороны открыл.