РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает: — Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого? Пенсионер ответил без промедления: — Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и тр@хнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: — Твои родственники? — Ага, теща с тестем!
Ну и ещё один. Женился мужик. И каждую ночь жену закидывает в ванную с водой, вытаскивает, и больше ничего не делает. Жене надоело и пошла жаловаться его маме: - Что за сын у вас? Меня в ванную с водой кидает ночью и обратно вытаскивает. Мама говорит: - Терпи, терпи доченька он в шиномонтаже работает, наверное дырку ищет.
Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель. "Опять нажрался!" - пробурчала она. "Как ты догадалась?" - спросил я. "Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева".
Для повышения умственного состояния офицеров Российской армии, принято решение - всем офицерам выдать кубики Рубика. Офицерам - одноцветные, прапорщикам - монолитные.
Молодая офисная уборщица забеременела... Всем интересно - кто же отец? - Гала, ... а хто же папа? - А я, шо, ... когда полы мою, оборачиваюсь?
Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это сообщение, пока закипает вода в кастрюле. Я в жизни ко всему готова и оптимизм моя черта! Со мной всегда: купальник, паспорт, водка и фата. Короче я понял! Совместная жизнь – это когда лежишь, ешь и смотришь сериалы с человеком, с которым раньше занимался cекcом. Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: - За что посадили? - Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? - Жену убил. Восемь лет... Чукча (удивленно): - Восемь лет однако... За что? Там меху-то с ладошку!
- Мои сильные стороны ≈ настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию... - Погодите, я же еще не спрашивал вас об этом. - Заткнись, б...ь, и слушай дальше
В танковом училище, преподаватель: - На танках устанавливается радиостанция Р-117. - Товарищ майор, а радиостанция на транзисторах или на лампах? - Я же сказал - на танках!
Прапорщик стоит перед ротой - Та-а-ак, сегодня, вся рота идет разгружать люминий. Один из солдат поправляет прапора - Товарищ прапорщик, правильно говорить не люминий, а алюминий. Прапорщик - та-а-ак, кому не нравится люминий, будет разгружать чугуний.
— Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов... — Пишущая машинка, что ли? Плохая репутация — это когда живешь не так, как хочется другим! После скандала жена уехала к маме, так сказать "на истерическую родину". — Алло! Здравствуйте! А Машу можно? — А кто ее спрашивает? — Действительно! А кто ее вообще спрашивает! Чтоб в 23:00 была у меня!
Все люди делятся на три категории: 1. Совы (встают и ложатся поздно). 2. Жаворонки (встают и ложатся рано). 3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
– Скажи мне что-нибудь тёплое на прощанье, Франсуа! – попросил Порошенко. – Ватник! – сказал Олланд первое, что пришло ему в голову.