РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС - А ты кем на гражданке был? - Учителем русского языка - А теперь ты ..авно и будешь грузить люминь! Музыканты есть? - Есть, товарищ прапорщик! - Быстренько рояль на второй этаж!
Три стадии опьянения женщины 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии. - Ну что сынок, тебя тут не обижают? - Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бьётся головой в стену. Дурак наверное... - Сынок, а как же ты в таких условиях живешь? - Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю...
В теле взрослого человека около 75 километров нервов — мотать не перемотать! - А из чего вашу колбасу делают? - Не скажу. - Почему? - Чтоб это выговорить, надо лет 5 на химическом факультете учиться. В Москве появятся свыше 180 остановок с зарядками для телефонов. Теперь отжать телефон станет намного проще и быстрее.
Старик поймал золотую рыбку. Та предложила исполнение трех желаний за освобождение. Старик согласился. — Какое будет твое первое желание? — Сделай так,— говорит старик,— чтобы вода во всем море превратилась в водку! Махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика. — Какое твое второе желание? Думал старик, думал, и говорит: — Сделай так, чтобы вода в реке, которая впадает в это море, тоже вся в водку превратилась! Махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила. — Старик, какое будет твое последнее желание? Думал старик, думал, и говорит: — Ладно, ставь поллитра и проваливай!
Сидят два мужика во дворике, общаются. первый- меня жена каким-то иностранным словом называет. второй - это каким же? первый- да вот не запомню никак, толи Арлекино, толи Чиполлино... В этот момент на балкон выходит ЖЕНА и зычным голосом на всю округу -КОБЕЛИНО, ступай до дому!
У еврея горит дом. Все вокруг мечутся, тушат пожар, и только сам хозяин стоит с безразличным видом, засунув руки в карманы. Подбегает сосед: - Абрам, твой дом горит, а ты стоишь! - А что я должен делать? - Такое несчастье - да ты волосы на себе рвать должен! - Так я этим и занимаюсь!
Знакомая недавно родила. Кормит грудью. Жалуется, что ребенок плохо ест. Сосет вроде активно, но когда она его взвешивает до и после кормления, то разницы почти нет. Интересуемся методикой взвешивания. Поясняет: - У меня специальных весов для младенцев нет, но есть японские напольные, очень точные, погрешность до 10 граммов. Беру его на руки, встаю на весы, записываю цифру. Кормлю, опять беру на руки и встаю на весы. Цифра та же самая, ни грамма не прибавляет. А должен минимум 100 г высасывать. Я, в некотором обалдении: - Э... а ты про закон сохранения массы слышала когда-нибудь? - Про что? - Неважно, проехали. Попроси мужа, пусть он взвешивает. - Хорошо. Хотя не понимаю, как это поможет. Помогло. На руках у мужа ребенок резко начал прибавлять в весе.
Интересно, а кто нибудь задаст вопрос почему? Можно подумать в школу ходишь, я бы сейчас был бы рад сходить класс в 10-11, да собственно и когда ходил в 10-11 тоже был рад, да и учиться нравилось. Ну и по теме анекдот. Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему: - Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася. Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок: - Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого? - Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася... - Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...
Едешь в маршрутке, подъезжаешь к своей остановке, нужно просить остановить, волнуешься. И тут чей-то голос: "Остановите тут." И на душе так хорошо сразу. У каждого практикующего врача есть свое маленькое кладбище; у каждого практикующего адвоката есть своя маленькая зона. Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если дождь завтра не кончится, то придется пустить ее в дом. "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз"... — Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
Абсолютно правдивая история. Не смогу ее рассказать с мужским колоритом и мужскими словечками. Но уж как смогу. Недавно были в компании. Мужики выпили разговорились, стали вспоминать про службу в армии. Как она жизни учит. Один рассказывает: Пришел в армию хилым юнцом. Успел до этого поработать помощником повара на кухне. Ну и в училище поучиться на повара. Туда и собирался вернуться после армии. Построили их первый раз на плацу и командир спрашивает: Кто умеет варить? Конечно, наш герой из строя вышел: -Я умею. -Поступаешь в распоряжение сержанта Иванова. Иди туда, делай то. Понял? -Понял. -Пошел. Когда он пришел к сержанту Иванову, тот выкатил непонятную штуку, инструмент и сказал: Ну вот тебе штанга, вот забор, Вари! Инстурумент оказался сварочным аппаратом и наш новичок со смехом стал объяснять, что он де не так командира понял, что он де варить щи умеет. НО потом смешно ему перестало быть. Потому что в армии перепутать ничего нельзя. Ему строго повторили: Вари, я сказал. Не знаю, что еще прибавили, но он взял в руки сварочный аппарат...и стал варить. Как смог. И варил всю армию. И после армии. В строительной компании уже 20 лет лучший сварщик.