РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС ...Главный бухгалтер по-эстонски...Pearaamatupidaja ... обратный перевод...*голова-книга-держатель.*
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает и бешено хватается за трубку: - Алле! - Алее! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто! М. Г.: - МУЖ! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!
Адаму в раю было одиноко и скучно... - Я ПРИВЕДУ ТЕБЕ ЕВУ...! - сказал БОГ. ... Так появилась поговорка НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ...!
А вот интересно, как эстонцы дословно переводят в русских сказках фразы: "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".
В автобусе один из пассажиров упорно ковыряется в носу. Все долго смотрели на него, наконец один не выдержал: - Слушай, а может вообще не туда положил?
В отпуске на даче показывает нормально один канал. Во время рекламных пауз особенно не переключишься. После 20:00 уже на участке делать ничего нельзя - темно. Приходилось смотреть и рекламу. Достала реклама шампуня "лошадиная сила": Волосы растут прямо на ГЛАЗАХ. Ночной кошмар!
- Че, нашел хату на новый год или опять, как лох последний, с родителями встречать будешь? - Ну мааам...
Поймал старик золотую рыбку и говорит: - Рыбка, сделай меня умным. - Будь по-твоему, - ответила рыбка и уплыла. Посмотрел старик ей вслед и сказал: - Ну, и дурак же я был...
Оказывается, известное выражение о том, что 'любая кухарка может управлять государством', начиналось у Ленина словами: "При цене нефти свыше 100 долларов за баррель..."
Ребёнок пришел 1 сентября домой из школы. Мама спрашивает: — Сынуля, что нового в школе? Ответ потрясающий: — Булки в столовой подорожали!
Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох. Он вскакивает: - Кто здесь? - Здесь никого нет. - Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!
Из архивных документов: Петиция - "Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшко, повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей" Резолюция - "Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими запросами! Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту то ихову перепишет как полагается. Боярин Покровский" Указ - "Ревностно радея о благе государственном неусыпно, мы, Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых" (Подпись, печать) Записка - "Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе дожидаются. Да гляди, ты им не все двадцать то фунтов не давай, все одно - холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст - и не поймут ничего. Боярин Покровский." Записка - "Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару, десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском подворье. Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли. Пусть их и берут. А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится. Онфим" РS - Из современных путеводителей - "... Покровский собор является уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он неизвестными плотниками без единого гвоздя".
Приходит мужик к доктору и начинает жаловаться, что у него болит между лопатками. - Курите? - Уже десять лет как бросил. - Пьете? - Нет, ни капли! - Женщинами увлекаетесь? - Да как можно. - А, ну тогда это крылья режутся. * У нас под окнами люди в спортивных костюмах что-то запихивают в непрозрачный пакет. - Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник * - Вывели новyю поpодy охотничьих пчёл. Огpомные как медведи, злые, как собаки... - А мёд-то они пpиносят? - Конечно, y бабок на pынке отбиpают и пpиносят. * Из той же серии: Российские ученые скрестили корову с медведем. Теперь она летом молоко дает, а зимой лапу сосет. *