РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Приходит мужик к доктору: - Доктор, болит вот здесь, здесь и здесь. - Курите? - Уже десять лет как бросил. - Пьете? - Нет, ни капли! - Женщинами увлекаетесь? - Да как можно. - Как же вы тогда расслабляетесь? - А я, доктор, не напрягаюсь.
Идёт прапор в штаб. Видит, солдат яму копает. Рядовой, зачем копаем? Товарищ капитан приказал сфотографироваться. А яма причём. Тык фото по пояс приказано сделать. Ну копай, копай. Идёт прапор обратно. Видит, солдат вторую яму копает. А эту зачем? Тык товарищ капитан приказал сделать фотки в двух экземплярах.
Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента: - И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача? - Да, но только если вы ее не сами подожжете. - Я таки знал, что тут какой-то подвох!
Встречаются два друга-боксера. Один супертяж, вес за стольник, другой выступает в наилегчайшем весе. Супертяж: - Прикинь, случай был: прихожу домой, смотрю - у моей жены любовник. Hу я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - лежит... Легковес: - У меня тоже было: возвращаюсь домой, смотрю - у моей жены любовник. Hу я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - по очкам я веду...
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: - Он на грудном вскармливании или на искусственном? - На грудном! - отвечает женщина. Доктор: - Раздевайтесь...Снимите лифчик...! Врач долго мнет сиськи и выдает: - Хм... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден! Женщина: - Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!
Женщины у подъезда рассказывают друг другу, чем увлекаются их мужья. Одна-У меня муж футболист, вторая -у меня хоккеист. Третья говорит-А мой муж -Сифилитик. Муж сверху из окна-Дура! ФИЛАТЕЛИСТ!
Приходит старый еврей к нотариусу. — Здравствуйте, вы таки нотариус? — Да. — Настоящий? — Настоящий. — И что, свидетельство у вас таки есть? — Да, вон, на стене висит. — Можно взглянуть? — Пожалуйста. Смотрит, что-то изучает, губами шевелит… — А печать у вас есть? — Есть, конечно. — Настоящая? — Настоящая. — Можно взглянуть? — Можно. Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит… — А гербовая бумага у вас есть? — Ну разумеется. — И что, настоящая? — Самая что ни на есть. — С водяными знаками? — Ну да. — Дайте взглянуть? — Взгляните. Долго смотрит на свет… — И что, таки можно составить завещание? — Пожалуйста. Садитесь, вот ручка. Написал заголовок, задумался… — Скажите, а «никомуния» слитно или раздельно пишется?
Парень первый день на море — счастливый до офигения... Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает: — Новенький? Парень: — Ага: — Я тебе ещё не давала? — Не... Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: На!
Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут. — Я хочу стать известным одесским адвокатом, — заявляет Аркаша, чтобы защищать моих бедных соотечественников. — А я хочу быть членом Верховной Рады, — говорит Миша, — чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам. — Я хочу быть врачом, — признаётся Роза, — и лечить моих бедных соотечественников. — А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? — спрашивает Аркаша. — Я таки хочу быть бедным соотечественником.
- Папа, купи мне плансэт, - просит трехлетний сынишка. - Зачем тебе планшет? Маленький ты еще, - отвечает отец. - Ну купи, папа! - Ну зачем он тебе? - Я хочу как взлослые в туалет какать ходить.