РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Целебен утешения бальзам: Ловил себя на мысли я не раз, Что женщины отказывают нам, Жалея об отказе больше нас.
Было это в лихие 90-е, когда з/плату по полгода задерживали. И вот однажды собрались четверо друзей и решили заработать денег на кедровых орехах. Взяли отпуска без с. з. п. и подались в тайгу, на Сихотэ- Алиньские сопки. Снег той осенью выпал рано и не мелкий. Но желание заработать было большое и наличие снега мужиков ничуть не смутило. Напротив, красота вокруг была неописуемая. И вот одурев от этой красоты, от "встречи с прекрасным", решили они бить шишку весьма необычным для этих мест способом. Срубив бревнышко, кубов так на "несколько", поднявшись в сопку, они решили с разбегу, торцом бревнышка жахнуть по кедру (год был засушливый и шишка на кедре сидела плотно). Разогнались, но толи от встречи с прекрасным, толи первые (а значит- направляющие) попросту струхнули- по кедру они не попали. А ускорение себе и бревну придали, а бревно бросить нельзя- покалечатся. В общем- бегут надеясь на то, что сопка скоро кончится. Немного ниже, у костра сидели такие же шишкари. А может не такие, шишки они, в отличие от некоторых набили. Сидят, культурно отдыхают, наслаждаются прекрасным. И вдруг, из кустов, с ошалелыми глазами, на них выбегают четверо мужиков с бревном! Все! Амба! Прибежали отбирать добычу! С бревном! Убивать будут- точно! И в рассыпную! Даже рюкзаки с едой и вещами забыли, жизнь то дороже! Эти с бревном, как шли (или летели?) по прямой, так прямо, через костер и прошли. Нормально. Только от завихрения воздуха, один уголек попал на телогрейку, одному из направляюще- рулящих. А в телогрейке вата, ей много не надо... Почуяв жар в спине, направляющий заорал: "Горю, щас брошу!" Двое сзади, хором: "Я тебе брошу!" Бегут, но как то уже не весело... На перевал поднимался гигант японского машиностроения "Комацу", груженный лесом под завязку. Водила сидел за рулем уже много часов подряд и глаза его медленно слипались. Взрыв снега по правой стороне дороги вывел его из сонного состояния. На дорогу выскочили четверо мужиков с бревном, а за ними тянулся шлейф дыма! Еще секунда и четверка пропала, оставив только дым. Первое что пришло в голову водилы: "Бревно сперли!". Остановился, схватил монтировку и вслед за "похитителями капиталистического имущества". Еще ниже, по серпантину поднимался автобус с туристами из дружественного Китая. Страшный грохот разбудил спавших товарищей. Это наши затормозили! Влупили в борт автобуса- мама не горюй! Повыскакивали водители: " В чем там дело, може колесо на- выстрел, да и дымно как то?" Не-а! Бревно аккурат посреди борта. И наши лежат, отдыхают. Неимоверный мат огласил окрестные пихты и кедры! Повылазили китайские товарищи: "Может это шоу входит в тур?" Шоу было, когда на дорогу выскочил водитель "Комацу" с монтировкой! Китайских туристов два дня не могли вытащить из автобуса. А эти четверо за шишкой больше не ездили.
...Не все переводится красиво...Перевести можно, но это не будет так привычно для эстонца, как эти же фразы для русских.
...Ei pole mitte ...от этого даже эстонцы улыбаются... это тройное ...*нет, отрицание* присущее только жителям о-ва Сааремаа...
В 70-х дочь, учась в школе, спрашивает - папа, а где Ленин жил? Я задумался и ответил - доча, где он только не мотался. Жена - дурак, чему дочь учишь?
Ой, а там одни мальчики были? Эдак 12 человек в Запорожец по пьян забрались. Инспекция остановила их, отобрала права и велела прийти на следующий день разбираться. Они пришли, вымаливая права. Полицаи сказали - вот сейч ас все заберётесь в машину, то права отдадим. Онинаяали утрамбовываться в салон. 1ё1 человек вроде поместились, а один самый толстый никак. Говорят ему - а ты с нами вчера был? А он отвечает - а кто вам играл на гармошке во время езды?
Эйнштейн однажды написал Чарли Чаплину: Я восхищаюсь Вами. Ваш фильм «Золотая лихорадка» понятен во всем мире, и Вы непременно станете великим человеком. На что Чаплин ответил: Я восхищаюсь Вами еще больше. Ваша теория относительности непонятна во всем мире, а Вы все-равно стали великим человеком.
Вот такой рассказ попался: Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс - никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин - через сердце? Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал: - Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях. - ЧТО? И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой: - Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности. Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули. На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся - она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета - я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала: - Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе. Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес: - Нет, дорогая, мне что-то не хочется. Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций - непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой. - Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот. И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил: - Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...
Это можно обобщить, точнее я для себя это давно обобщил: - ночь для женщины по результатам дня. - день для мужчины по результатам ночи. Хорошо, ежели эта пара попадает в резонанс, тогда это называется любовью.
Анекдоту почти 40 лет. С первого курса. Сидит Множество. Ну разные там функции, параметры, константы... Залетает Производная со страшным криком: "Щас я тут всех продифференцирую!". Множество мигом разбежалось кто куда, первыми рванули константы... Стоит Производная, такая довольная, с видом победителя. Оглядывает пустое пространство. Ан нет. Кто-то сидит спокойно, чуть ли не в носу ковыряет. Она к этому элементу: - Ты чё не убежал? Не боишься? Ты кто? - Я - Экспонента
- Сколько человек здесь работает? - С бригадиром - 10. - А без бригадира? - А без бригадира вообще никто не работает.