Из армейского. 1. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать. 2. По команде “отбой” наступает темное время суток. 3. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти. 4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх. 5. Копать траншею от забора до обеда. 6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека. 7. Наше занятие гроша выеденного не стоит. 8. Здесь как на войне: убили командира - взял автомат другого. 9. Живете, как свиньи в берлоге. 10. Сержант! У вас дневальный не стрижен - на ушах висит. 11. Короткими перебежками от меня до следующего дуба. 12. Если вам не нравятся наши сборы, мы вам устроим более другие. 13. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-66 или зампотеха. 14. Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову.
Сижу в любимой забегаловке, умиляюсь. Напротив сидит байкер классический 1 шт. Сидит, наворачивает тарелочку супчика и тарелочку с бутербродами. А рядом лежит его шлем. На столе лежит, немного в сторонке от байкера и ближе к тарелке с бутербродами. И вот я вижу, как из шлема вылезает котенковая лапка, "хватает" с бутерброда колбасу и втягивается обратно. — А дома жрать мы не можем, а дома мы отказываемся, — бурчит байкер и поворачивает тарелку с бутербродами целым бутербродом к шлему. Из сети
Старинный анекдот, но периодически его вспоминаю. Космонавтов вызывают к руководству и говорят: Принято решение-полетите на Солнце.-Да мы ж там все сгорим! -Вы что думаете в руководстве дураки сидят? Ночью полетите!
Две коровы разговаривают: - Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом вообще убьют нас и съедят... - Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! Над тобой и так уже все стадо смеется!... Самая распространенная фраза в банках " Девушка, а вы в кредит даете?" Хорошая болезнь склероз: ничего не болит, и каждый день — новости. Офигенное лето – это не когда фотки в соцсети, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны.
It is unfair life is arranged: close people - far, far away - close ... A narrow-minded - all the time. Несправедливо жизнь устроена: близкие люди - далеко, далеко - близко ... Обывательское - все время.
@andi35, отож... - Доктор, а почему вы мне препарат поменяли? - С чего вы взяли? Те же форма, цвет и вкус... - Просто когда раньше я выбрасывал эти таблетки в унитаз, они тонули, а сейчас плавают. Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск? - Да. - У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна - это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось! - :?! - Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск! Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире. Мужик молится на ночь: - О Всемогущий, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать жену, любви, чтобы прощать её и терпения к её настроениям. Силы же, заметь, не прошу, а то ж прибью её нахрен...
- Ты читал статью, где слова мама и папа запретили? - Ага. - Я так понял, они вообще всякое разделение по половому признаку отменить хотят, так что лет через 200 останется лишь гордое "человек", а еще через 200 "млекопитающее", и через 500 лет просто "существо". - Полиция с ума сойдет - "существо ограбило банк"! - Без особых примет… - Существа напали на существ… - И отобрали предмет! Диалог, который возможен только у русских: - Что-то у меня настроение сильно испортилось... - Это с какой такой радости? Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому. Британские учёные осуществили прорыв. Четыре сантехника работают над его устранением.
Русские ученые оживили товарища Сталина. Пришел Сталин в Кремль, осмотрелся — и говорит: — Так, есть проблема — русских в Прибалтике угнетают, верно? — Ну да, товарищ Сталин, есть такое дело. Звонит Сталин главам правительств Литвы, Латвии и Эстонии и говорит им: — Что же вы так хило? Давайте как я чеченцев — всех русских в 24 часа выселяйте! На следующий день. — Ну что, всех выселили? Вот и хорошо. Кладет Сталин трубку, нажимает кнопку селектора: — Русские в безопасности. Начинайте.
Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан. Американец начал: — День независимости. Рождество. Пасха...— отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники? Русский: — А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и ещё... День рыбака! День моряка! День строителя!... Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его: — Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс! Получка!
Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле. Американцы: — Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено! Русские: — Странный отель. В лифтах почему—то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: — NO SMOKING. Хорошо, хоть курить можно!
В штабе ракетных войск: - Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно? - Да... - А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...