РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС А вы тоже заметили? Когда вы берёте деньги в банке, с вас требуют залог. А когда вы кладёте деньги в банк, вам залог не предоставляют. самооценка у меня слегка завышена, это да. зато в остальном я непревзойденный. Половой акт у Славы длился всего минуту. Его так и прозвали - минута Славы Где зарплата! -Украли... -У какой еще крали! - Мы с женой встретились на дискотеке... - Ой, Как это романтично! - Куда уж романтичнее? Я то думал, что она сидит дома с детьми.
Из сети: Снова об этническом. Везет меня друг, казахстанский немец, на день рождения к общему нашему приятелю. Разговорились о разном, сообщает: «А Буратино по-казахски – саксаул-бола. А Змей Горыныч – автоген-бола. А...» – А что таккое «бола»? – спрашиваю. – Мальчик. – А как я буду по-казахски? – интересуюсь. – Если стихи пишу, картины... – Ну, я не очень казахский знаю, – отвечает он. – Ты будешь хрен-знает-кто-бола. Или гений-бола. Но хрен-знает-кто звучит прикольней, нет?
Ну я про монашек! Капитан подлодки жалуется другу: - Мы в плавании по нескольку месяцев. Матросы женщин не видят, начинают заниматься онанизмом в каждом углу и весь корабль забрызган спермой. - Ты раздай им по баночке, и обещай премию тому, кто наспускает больше всех. - А где я денег на премию возьму? - Сдашь потом куда-нибудь сперму, сырье-то ценное. Так капитан и сделал. Лодка чистая, но бочку загустевшей спермы смог пристроить только на свечной заводик. А по возвращении из следующего рейса его встречает наряд полиции. - Вы поставили сырье для свечек? - Я. А в чем дело? - В монастыре все монашки беременны!
Звоню на мобильный другу, который сейчас служит в армии. - Привет, как дела? - Привет, только я сейчас не могу долго говорить, я в наряде стою. Я решил пошутить: - И в кого ты нарядился? - В военного!
Мне давно уже известно, что великий человек велик во всем... Даже при рецензировании спектакля... 1961 год. Утёсова пригласили в Театр имени Маяковского на премьеру спектакля «Медея». После спектакля собрались в кабинете главного режиссера Николая Павловича Охлопкова: шампанское, коньяк и тому подобное. Все делятся мнениями, высказывают соображения о спектакле. Утёсов свою устную рецензию начал так: — Рабинович приехал из Бердичева в Одессу в командировку и решил пойти в публичный дом. Пришел, позвал бандершу и потребовал: «Дайте мне самую лучшую девочку». Бандерша сказала: «Самая лучшая — это Соня. Но учтите — Соня стоит дорого». — «А почему?» — «Ну, это Соня». Рабинович подумал: в кои-то веки выбрался в Одессу, надо шикануть. «Ладно, давайте Соню». И когда они вдвоем пришли в номер, Соня принялась выделывать что-то невероятное. «Соня, что это?» — спросил Рабинович. Она ответила: «Как — что? Это темперамент». И тогда Рабинович сказал: «Это не темперамент, Соня. Это — суматоха».
Прибывшие на место сотрудники МЧС установили, что хлопок произошел в результате неосторожного обращения с жидкостью уайт-спирит, залитой в стиральную машину. В результате взрыва произошло разрушение перегородки между ванной и туалетной комнатой. "Этот народ не победить!".
Некоторые люди, как креветки. Нет характера, нет стержня, голова полная дерьма. Но рынок их всегда ценит высоко.