РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Мы из Волгограда в Ростов ночью ехали. Выспаться предварительно не удалось, поэтому просил жену постоянно со мной разговаривать, чтоб не уснул. Она тогда сказала: - "Давай, я поведу - сон как рукой снимет."
— И кто мы с тобой теперь, - спросила ОНА, склонив голову и обхватив руками свои колени, — Друзья или любовники?.. ОН стоял у окна и молчал… — Кем бы ты хотел быть? — спросила ОНА снова. ОН посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил: — Космонавтом!
Напыщенный техасец высокомерно заваливается в ирландскую пивную и говорит: — Я слышал, что вы, ирландцы, мастаки по части закладывания за воротник. Но вот спорю и ставлю на спор 500 баксов, что никто из вас не выпьет не отрываясь 10 кружек Гиннеса. Все молчат и никто не желает связываться с техасцем. Лишь один из посетителей тихонько выскальзывает в дверь — и возвращается спустя полчаса, подмигивая техасцу: — Ну как, спор еще в силе? Техасец подтверждает, и бармен наливает и выстраивает на стойке 10 кружек темного пенящегося Гиннеса. Мужик осушает их в один присест. Пивная на ушах, а техасец в изумлении пялится на ирландца и протягивает ему пять сотенных бумажек: — Можешь не отвечать, но где ты шлялся этих полчаса? Ирландец заминается: — Да... я ходил в соседний бар потренироваться, получится ли у меня.
Умерли русский и американец. Дьявол спрашивает их: — В каком ад пойдёте, в советский или в американский? — А какая разница? — В американском надо съедать каждый день по ведру навоза, а в советском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: — Всю жизнь в Союзе прожил, чего уж менять? Через месяц встречаются. Русский спрашивает: — Ну как у вас? — Прекрасно, съел с утра ведро навоза и целый день свободен. А у вас? — А как всегда: то навоз не завезли, то вёдер на всех не хватает, то у чертей партсобрание.
У памятника: — Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер! — Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт! — Какой Пушкин, какой русский? Не видишь — надпись: — ГАЗОН ЗАСЕЯН.
Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает: - Вань, ну чё ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да? - А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела? - Нет, а что? - Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут!
Маленький, но свой житейский опыт Мне милей ума с недавних пор, Потому что поротая жопа – Самый замечательный прибор.
Двое эмигрируют. В том городе, куда они приехали, община обещает им поддержку. Первый — врач, его устраивают санитаром в больницу. Второй говорит, что он кантор. Предлагать кантору грубую работу неудобно, и община назначает ему небольшую пенсию. Но потом все же просит спеть в синагоге. Кантор-самозванец в отчаянии прибегает к врачу: — Ой, что мне делать? Я же совсем не умею петь! — Сделай так: встань на возвышение, издай один-единственный звук и упади. Остальное я беру на себя. Так все и происходит. Врач пробирается сквозь толпу, осматривает больного, щупает пульс и выпрямляется. — Евреи, жить он будет. Но петь — никогда!
- Ты знаешь, Моня, я таки начал терять веру в людей... - А шо такое? - Та... Расскажешь кому-нибудь шо-нибудь по секрету, а у них унутри уже нажимаются "Лайк" и "Поделиться"...
Из инета: - Смотри, у меня усы, как у Сталина! - Странная ты все-таки девушка, Наташа, очень странная...