У друзей двое детей, сыну лет 11, дочке года 4. Сын по собственной инициативе укладывает сестренку спать, помогает ей умыться, раздеться, что-то рассказывает перед сном... Золото, а не мальчик. В один прекрасный день девочка заявляет: - Мама, я больше не хочу, чтобы Павлик меня укладывал. Он делает со мной то, что мне еще слишком рано. Мама, в мгновенной панике: - Что! Что он с тобой делает? - Он учит меня считать до тысячи.
Встречаю старинного приятеля с двумя детьми — близняшки лет пяти. Они до того похожи друг на друга, что рука автоматически трет глаза — не привиделось ли? Запоздало поздравляю с пополнением в семействе, отвешиваю комплименты и стандартно, хотя и искренне, интересуюсь, как он их различает. - Ну смотри, говорит, приятель: - Это Катя — у нее носик с легкой горбинкой, над верхней губой родинка, на щечках ямочки. А это Ваня — он мальчик.
Сочи. Знойный полдень. Пляж... На золотисто-желтом песке лежит редкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик останавливается и принимается восторженно созерцать данное чудо природы. - Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба... В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно: - Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!
- Слыхал, цены на водку снижают! Неужели всё так хреново? - Хреново будет, когда её бесплатно станут наливать. По 100 грамм. Каждому фронтовику.
— Але, господин Рабинович? Это вам из банка звонят, у вас отрицательный баланс -500$! — Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите, сколько было? — Плюс 500$. — А две недели назад? — Плюс 1000$. — А три недели? — Плюс 1500$. — И шо... я вам таки хоть раз позвонил?
1786 год немецкий город Брауншвейг. В местной школе идет урок арифметики. Учитель математики, некто Бюттнер дает детям задание, которым обеспечивает их занятость на ближайшие полчаса, а то и час. Он просит детей сложить все числа от 1 до 100. Когда результат будет добыт, его следует записать на маленькой деревянной доске, и отдать педагогу. Бюттнер направился к своему столу. Но вот, буквально через две минуты посреди аудитории встает новичок класса, 9-ти летний Карл Фридрих Гаусс (будущий великий немецкий математик) и несет свою досточку учителю. А на досточке той цифры – 5050. - Что это? – спрашивает Бюттнер. - Ответ, герр учитель – говорит малыш. Надо сказать, что учитель и сам не знал правильный ответ. Бюттнер выдумал задачу на ходу, чтобы занять класс. Он не мог поверить, что с этаким заданием можно справиться за 1-2 минуты. Преподаватель взялся за подсчет самостоятельно. На это ушло у Бюттнера гораздо больше времени, чем у 9-ти летнего Карла. Итог – 5050. - Как так? – поражен учитель. - Все очень просто, - ответил Карл. – Вы складываете все цифры подряд 1+2+3+4+5+6…+57 и т. д. Я решил суммировать между собой крайние числа. Сколько будет 1+100? - 101 – отвечает учитель. - А 2+99? - 101 - 3+98? - 101 - 4+97? - 101 - 5+96? - 101! - Ну, если 50 пар дают одинаковый результат - 101, надо просто 50 умножить на 101 и получится 5050. В этот момент Бюттнер понял, - перед ним гений. Нет, не потому что Карл решил задачу быстрее всех, и даже быстрее учителя. Потому что гении мыслят не так как все. Гений свободен от шаблонов, в которые его пытается втиснуть окружение. Почему Александр Пушкин считал, что "гений - парадоксов друг"? Потому что сам был гением, из так называемого первого непоротого поколения России. Гении - это прежде всего продукт внутренней свободы.
[ QUOTE="Maellanata, post: 16738058, member: 1028267"]Жена попросила измерить ребенка, чтобы купить одежду. Bнженерное образование не подвело. Посмотреть вложение 4342365 [/QUOTE] С длинами всё понятно. А обхват груди? Талии? Бёдер?
" План, что и говорить, был превосходный: простой и ясный, лучше не придумать. Недостаток у него был только один: было совершенно неизвестно, как привести его в исполнение." «Алиса в стране чудес» Льюиса Кэрролла.
"Утром покупала собачий корм в зоомагазине. Как обычно, болтаем с продавщицей. Теленькает колокольчик на двери и входит огромный, слегка подвыпивший, дорого одетый дядька. Румяный такой, красивый. Смотрит на нас и говорит: - Мне бы всего для щенка. Только хорошего, не абы шо. -Для какого щенка, спрашиваем, мы вам поможем, только скажите. - Шеппердино у меня. Очень редкая порода. Триста баксов вот только что отдал. Я восторженно молчу, поскольку такую породу даже сама не смогла бы выдумать. А дядька, вкусно попахивая коньяком, достает из-за пазухи что-то маленькое и дрожащее. Но черно-подпалого цвета. -Вот, говорит. Это шеппердино, карликовая немецкая овчарка. недавно вывели, чтобы пасти карликовых свиней, знаете, прикольные такие? Шеппердино затрясся и сделал лужу, мысль о свиньях ему явно не по душе пришлась. - В общем, напакуйте мне, домик там, еды ему, только (достает бумажку и читает) премиум-класса, щетку, миски, игрушки, ну в общем, по полной программе. -А у вас тоже собака? спрашивает он у меня. -Да, говорю, два мопса. -Эх, мопс. Я тож хотел. Но вот шеппердино же. Это же круче, правда? Глаза вон у него какие, строгие. Шеппердино недоуменно осматривался вокруг, пытаясь понять - о ком это. Лапы у него в три раза тоньше Бубликовых. То есть очень карликовая овчарка. -А не выбросите вы его, если вдруг чего не так?, спрашиваю. -Как же можно так говорить? Собака, это же на всю жизнь его. будет у меня в саду гулять, если нужно будет квалификацию держать, так я ему свинью подарю. Карликовую. Он же немец. Я его так по немецки и назвал - Гройсман. Пока я корчилась от восторга, дядька рассчитался и ушел с огромным пакетом покупок и шеппердино Гройсманом за пазухой. А вы говорите - люди злые..."