- Вася, ты вообще о чём-нибудь ещё думаешь, кроме еды и секса? - Точно, пиво забыл купить! - Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь: цвет неудачный, да и краска больно токсичная. - А! Говорящий кот! - Вот и я говорю: краска токсичная.
- Оцените степень своего занудства по 10-балльной шкале. - 9,674. Когда у жены на лице полтонны косметики – это ничего, а когда у мужа на лице немного помады – это конец света. Как-то не справедливо… WADA вскрыла Акрополь и отменила результаты первой олимпиады. Для полного счастья мне не хватает всего одного... одного человеческого миллиарда американских долларов... Зубная щётка прослужит дольше, если её не вынимать из упаковки
Как мне надоел этот женский сексизм! Они ведь не видят в нас людей! Мужчины для них лишь источник плотских утех. Они легко ездят нам по ушам, соблазняя нас и оставляя после того, как получат наше прекрасное тело. А потом уходят в поисках новых жертв, не ведая, что оставили в наших сердечках шрамы. Мы остаемся и плачем в нашу единственную спутницу— подушку. Хочу завести себе кота и лабутены 8.09.2016.
«Самый чуткий нос России». Так Федор Шаляпин представил однажды гостям своего друга – писателя Александра Ивановича Куприна. Некий французский парфюмер, присутствовавший на том вечере, решил вдруг устроить новоявленному гостю настоящий экзамен. Он предложил Куприну определить состав духов – последнюю разработку его фирмы. Француз явно намеревался сбить спесь с самоуверенного русского: подобное задание и не всякому профессионалу под силу. Когда экзаменуемый медленно, но уверенно перечислил все основные ароматы парфюма, француз схватился за голову: «Не понимаю! Как? Как это может быть, что вы, человек с таким редким дарованием, можно сказать, с настоящим собачьим нюхом, – и вдруг какой-то писатель?!» © 26 августа (7 сентября) 1870 года родился Александр Иванович Куприн.
Мужик приходит домой никакой. Жена грит: - Пил! М: - Не пил. Ж: - Да ведь пил, признайся! М: - Не пил. Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю! М: - Не пил. Ж: - Хорошо, скажи - "гибралтар"... М: - Пил.
[QUOTE="Gamers, post: 16741686, member: 1071872" Ж: - Хорошо, скажи - "гибралтар"... [/QUOTE] Измельчал народ. В моей юности в анекдоте жена просила слово престидижитация произнести.
Измельчал народ. В моей юности в анекдоте жена просила слово престидижитация произнести.[/QUOTE] "Сиреневенький" тоже хорошо подпитие диагностирует)
Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают: - Сколько знаете языков? - Три. - А какие? - Русский, английский, французский. - Ну скажите что-нибуть на английском. - Guttеn tаg. - Это же немецкий! - Ну, значит четыре...
Очень старый анекдот вспомнился: Муж приходит домой пьяный- еле на ногах держится. Жена: - Ты, же обещал мне, что бросишь пить. Шарах его скалкой: - Говори, будешь ещё пить? - Ну ладно, наливай!