РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Этот анекдот был про Лукашенко, где последняя фраза звучала: - Ну, значит чатыре...
Жена кричит на мужа: - Мне надоело твоё ежедневное пьянство! ты каждый день приходишь пьяный, если бы ты пришёл хоть раз трезвым, я бы зарезала индюка на угощение от радости! На следующий день жена пошла в огород и видит - пьяный муж сидит в обнимку с индюком и бормочет: - Не боись, ты будешь жить долго, очень-очень долго!
Встречаются две блондинки: - Ты замужем? - Конечно! - Ну и как? - Да как в детстве! До поздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!
Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод.
- Как тебя муж отпустил в ночной клуб? - Я ему ванну с пеной сделала. - И что, это его остановило? - Монтажная пена, кого хочешь остановит.
Вчера стою в очереди в кассу, передо мной женщина с 3-мя бутылками пива и 3-мя пакетиками педигри. Это была вся ее покупка.
- Чай, кофе? - Чай. - Черный, зеленый? - Чёрный. - Горячий, теплый? - Горячий. - В бокал, стакан? - Стакан. - С сахаром, без? - С сахаром. - Песок, рафинад? - Рафинад - Один, два, три? - Два. - С лимоном, без? - Без. - Потом секс, не секс? - Нет, я домой. - Почему? - Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу. - Анатолий, выбирайте категорию. - Продажные женщины за 500. Сижу у моря трачу спички, и с каждой спичкой злей и злей, ну как они смогли, лисички, Корней?
Опять домашнее животное с балкона сигануло: https://www.forumhouse.ru/threads/287256/page-448#post-16009648
я как-то про эту историю забыла, а мысль у меня была - жаль, что пиво не пью, наверное, прикольный закусон