Самый богатый человек в мире нашел отрез самого дорогого сукна из натуральной платины с легкими добавками сплавов и решил из него сшить себе костюм. Вызвал к себе лучших дизайнеров и закройщиков из Италии, Франции и других стран. Они измеряли, измеряли, но либо не хватало сукна на рукава, либо штанины оказывались коротковаты. За несколько дней приехали почти все именитые кутюрье, однако вердикт каждого оставался бессменным - сукна мало. И вот один последний дизайнер тихо прошептал бизнесмену, мол, есть в Одессе Абрам Исаакович и что он может решить вашу проблему, ведь и не такие решал. Бизнесмен берет самолет до Одессы, находит Абрама Исааковича и рассказывает ему свою задумку. Тот измеряет бизнесмена и предлагает придти через неделю. Через неделю бизнесмен опять летит к одесскому закройщику, не веря в положительный результат, поэтому и входит с ухмылкой на лице. Спрашивает: - Ну что, Абрам Исаакович, не получилось? - Почему ж не получилось, Сара - вынеси костюм! Бизнесмен меряет - все в пору! И рукава как надо и штанины длинные до пола. - Но как?- почти кричит он - Как вы это сделали? Везде отказывали, со словами – материала мало, а вы большой человек … - Как, как! - переспрашивает его Абрам Исаакович и опять кричит – Это для них вы большой человек, а для меня – . Сара, вынеси ему еще и кепи!
Тырить надо меньше! Слышал такую поговорку: "Там, где можно заработать рубль, русский берет три, но имеет один заказ. А еврей - 90 копеек. Зато у него этих заказов..." Далее - анекдот, но (мамой клянусь!) встречал подобное несколько раз в жизни: Подземный переход. Напротив друг друга стоят два ларька, торгующих, приблизительно, одним и тем же. Но в одном ларьке цены в два раза выше, чем во втором. Подходит мужик к первому ларьку, оглядывает выставленный товар, потом идет ко второму - и с радостным видом что-то покупает. Затем поворачивается к продавцу первого ларька и долго его материт, обзывая спекулянтом, вымогателем и т. п. Когда он, наконец, уходит из первого ларька высовывается продавец и говорит продавцу второго: - Сема! И этот поц, таки, еще будет нас учить, как делать бизнес?
Сегодня в супермаркете — пацан лет пяти рвется к самораскрывающимся дверям с фотоэлементом. Мамаша его ловит. Пацан с непередаваемой паникой в голосе: — Быстрей, портал закрывается!
Стою сегодня курю. Рядом стоит парень с девушкой, нечаянно слышу обрывок диалога. Девушка: — Ну мне надо еще заскочить домой, сделать макияж и прическу... Парень, чуть ли не срываясь на крик: — Какая прическа! ? мы идем в сауну!
Камера откуда-то сверху показывает котлован диаметром метров 10. На дне сиротливо копошатся два мужика в оранжевых жилетах, а по краю ямы в два ряда стоят люди в одежде различных структур. Голос за кадром: "... в ликвидации аварии приняли участие более пятидесяти человек.."
— Алло?... Да, привези пистолет, патроны, парочку автоматов. И гранаты не забудь... Офицер прослушки уже выскакивал в коридор с криком "Опергруппа на выезд!" мысленно рисуя себе новое звание и дырочки на погонах. А Мариванна уже выходила из магазина хозтоваров, купив пистолет для монтажной пены, патроны для лампочек и два автомата на 16 ампер. Мысленно проклиная себя за тот ремонт, который они затеяли у себя в квартире, она двинулась в овощной, чтобы порадовать мужа его так любимым гранатовым соком.
В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе — два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор — другому: - Волнуются… Второй окидывает взглядом парашютистов: - Да нет, — говорит, — лица, как лица… - А воздух?... В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком. Самолет набирает высоту, инструктор осматривает парашютистов, остановился возле одного и спрашивает: -Боишься? -Нет. Подергал ремни парашюта - - Яйца не жмут? - Нет. - Как зовут? - Наташа...