РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС В ателье к Рабиновичу забегает мужик и говорит: - Рабинович, вы слышали, Мессия пришел на землю, Он идет в наш город, идемте Его встречать! - Да, да, сейчас, минуточку, - отвечает Рабинович и продолжает пришивать рукав к пиджаку. Через два часа мужик снова забегает: - Слушайте, Рабинович, Мессия уже в нашем городе, Он идет по главной улице, идемте Его встречать! - Да, да, сейчас, минуточку, - говорит Рабинович и продолжает пришивать к пиджаку воротник. Через час мужик снова забегает: - Слушайте, Рабинович, Мессия на главной площади, Он послал за вами, Он ждет вас! - Да, немедленно иду, - отвечает Рабинович, дошивает пуговку, вешает готовый пиджак на плечики, одевается и не спеша идет на главную площадь, подходит к Мессии. Мессия говорит: - Послушайте, Рабинович, сколько можно вас ждать? - Хм, и Кто бы говорил?
Два прихожанина беседуют. Один: У нашего отца Сергия аж шесть приходов... Второй: Даа, чем же он все-таки свое кадило набивает? Скоро на всех дорогах страны: Объяснительная "Я, раб Божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою "Мазда-323"... Объяснительная Я, раб Божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою "Мазда-323", будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу, не пропустил пешехода-отрока с Божьей тварью, псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что пес Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари Божией, я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке Богомерзкой "Хьендай Гетц" совершала маневр перестроения за мною. В результате, из-за моего экстренного торможения, совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагаются). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика. От полученных повреждений тварь Божия, Тузик, преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп. 1.3 и 1.5 заповедей, готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова. Автора не знаю.
— Самуил Маркович, а шо вы скажете за женщин? — Додик, есть таки два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: я столько не выпью. А на других смотришь и думаешь: я столько не заработаю.
Коммивояжер в Одессе: — Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.
Если Председатель Си будет хорошо себя вести, Путин пообещал на следующий саммит G20 кроме мороженого привезти ему велосипед.
Пришлось мне по долгу службы побывать в одном из закрытых HИИ. Hа дверях сотрудников не вывешивались таблички с указаниями их должностей, только инициалы и фамилия. Иду по коридору, читаю надписи. Первая табличка читалась просто и без изысков: "А. Я. Штейн" Следом за ней: "И. Я. Штейн" Уже интереснее! Hо совсем меня добила третья надпись. Следом за двумя первыми она читалась просто великолепно: "А. Я. Финкельштейн".
Кинотеатр. Премьера фильма. Полный зал зрителей. Гаснет свет Начинается сеанс. В зал заходит опоздавший мужик. Начинает искать своё место. -Это какой ряд? -Первый. -А где пятнадцатый? -Дальше. -Это какой ряд? -Второй. -А где пятнадцатый ? -Дальше. Дошёл до своего пятнадцатого ряда. -Это какое место? -Первое. - А где пятнадцатое? -Дальше. -Это какое место? -Второе. -А где пятнадцатое? -Дальше. Дошёл, сел. Поворачивается влево. -У тебя стакан есть? -Нет. -А у бабы твоей есть? -Нет. Поворачивается вправо. - У тебя стакан есть? -Нет. -А у бабы твоей есть? -Нет. Кричит. -Слышь, лысый, с пятого ряда, - у тебя стакан есть? -Нет. -А у бабы твоей есть? -Нет. Поворачивается влево. -Ты из горла будешь? -Нет. -А баба твоя будет? -Нет. Поворачивается вправо. -Ты из горла будешь? -Нет. -А баба твоя будет? -Нет. Кричит. -Слышь лысый, с пятого ряда,- ты из горла будешь? -Нет. - А баба твоя будет? А в ответ зал: - Лысый, пей, пей, пей...ей,ей,ей...й,й,й...