РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове "... у...ня". Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек. Пытаясь произнести слово «ксерокс», заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне. - Была в магазине одежды. Кофту померила, не влезла в неё, платье попробовала, то же самое. Вышла из бутика, а напротив «Кондитерская», купила с горя килограмм пончиков. Все залезли, сволочи! Хочешь с кем-то познакомиться? Просто скажи: «Мы виделись на дне рождении у Саши». У всех найдется знакомый Саша! -Почему, ты не следишь за собой? -А я себя ни в чем не подозреваю! - А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры... Название средства для прочистки труб "Калгон" лучше бы подошло для названия слабительного. - Скажите, как вы относитесь к сексу? - Странный вопрос, да я ему жизнью обязан! Русские не только умеют читать между строк, но и могут оставлять свои комментарии между глаз. На передаче "самый умный" на вопрос "морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?" семиклассник ответил "морковка, лук, картошка". После праздников не могу найти весы… прячутся… боятся раздавлю. -Опиши себя -Мясо, кости, пол ведра крови и весёлые задорные глаза.
Случайно пролил на клавиатуру бокал виски «Бомо», теперь куда пальцем не ткну, на мониторе появляются только три буквы: Е, Щ и Ё! Травма мозга была нанесена чем - то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом. Очень жаль, что для некоторых женщин выражение "привести голову в порядок" означает просто причесаться. Только после первого ДТП я поняла, почему лобовое стекло так называется... На балконе мы все психологи. На кухне мы - политики. В сети мы - философы. И лишь в жизни как были придурками, так ими и остались. Только у нас есть такой вид знакомства - "Бухали вместе..." Так как лучший способ защиты это нападение, опоздавший ученик зашел в класс с фразой: «Вы чё тут, охренели все?». — Запомни сынок, что старый друг лучше новых двух! Но с подругами, всё наоборот. Не перепутай! Многие уходят на работу только для того, чтобы наконец-то, ни с кем не деля компьютер, и никому не включая "Фиксиков", спокойно посидеть в интернете. -Мне тебя очень не хватает... -Для полного счастья или для ровного счета?
ОДИН МОЙ ЗНАКОМЫЙ СДЕЛАЛ СВОЕЙ ЖЕНЕ подарок на серебряную свадьбу: подарил ей двухместный участок на очень престижном кладбище. Вот, мол, мы навеки вместе, и даже смерть не разлучит нас! А она обиделась и подала на развод. - Не хотела, стало быть, до гроба, - вздыхал мой приятель, закусывая коньяк "пыжиком", то есть ломтиком лимона с насыпанной сверху горкой молотого кофе. - А и то понятно: на хер перспектива без альтернативы? И сам засмеялся случайной рифме.
Если вы думаете, что у меня опустились руки, то вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой. Жена не народ - она терпеть не будет! Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья. Ищу работу поваром. Могу навешать лапшу, заварить кашу, подлить масла. Жизнь похожа на собачью упряжку - если ты не вожак, то впереди окромя ж@пы ты ничего не увидишь... -Петрович, а ты чего дрова сидя колешь? -Да пробовал уже лёжа, не получилось. Мечтаю купить мерседес, а денег хватает только на семерку... и то "Балтику". Посмотрите внимательно на клавишу Q клавиатуры компьютера. Две буквы, а все об одном подумали...единство мыслей! - Принеси кусочек сырка - Ты что, голодная? - Да нет, просто во рту скучно... Вот как любовник на балконе, так у соседей бессонница, а когда воры, так богатырский сон! Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально, а если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек - посмотрят как на идиота... Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей. Маленькие дети в доме — это прекрасно: куда ни сядешь — в ж@пе кубик. Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресоль-то у тебя пустая. А сейчас для вас выступит японская пианистка Херанука Пороялю! Радует, что выжила, огорчает, что из ума... Старушка подходит на улице к молодому человеку и спрашивает: "Скажите, а как найти ПЛОЩАДЬ ИЛЬИЧА?" - Нужно длину ильича умножить на ширину ильича! - Привет, я вот дом построил. - А сколько комнат? - Одна. - Ну-у правильно, меньше и смысла нет.
Случай из жизни Поехали мы с друзьями как-то на природу. Палатку большую взяли, много выпивки, удочки. Был с нами один друг, Вова, который любил выпить, но наутро очень плохо переносил похмелье. Однако нашел способ для себя - тыквенный сок его выручал. Поэтому всегда брал его с собой для такого случая. И вот утром народ стал подниматься, естественно, шланги горели и надо было их унять. Один из друзей случайно увидел бутылку с соком, которую Вова предусмотрительно оставил возле себя в палатке, и... бутылка пошла по рукам тех, кто раньше проснулся. Последним вылез из палатки Вова со страдальческим лицом (шарил сок в палатке, но не нашел). Вылез, схватившись за голову, и как заорет: Эй, вы, где моя тыква? Воцарилась тишина, длинная пауза, потом Виктор говорит: "да не волнуйся ты так, на месте она, на плечах..."
Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?» Domestos убивает все известные виды бактерий, а неизвестные продолжают пялиться на твою задницу из-под ободка унитаза.
Трамвай. Едем, наверное, по самому разбитому полотну в городе. На остановке у завода подсаживается паренек. В трамвае все дребезжит, громыхает. Парень достает смартфон и такой в него: "ОК, Гугл. Где я?" (видимо в командировке у нас в городе). Смарт из-за лязга ничего не понимает, и парень продолжает уже настойчивее: "ОК, Гугл. Где я?" В этот момент трамвай останавливается и становится тихо. Парень, ловя момент, снова: "ОК, Гугл. Где я?" На что одна из бабушек, на весь трамвай: - Ты в трамвае, а Гулю, наверное, на остановке оставил... Наркоманы!
Губернатор летит на вертолёте, видит внизу несколько домиков. Спрашивает у окружающих чиновников: - Что там внизу? - Деревня Сковородкино. Смотреть там нечего. Губернатор пилоту: - Садись! Выходят из вертолёта, снега по колено, навстречу идут дед с бабкой. Губернатор: - Здравствуйте! Что-то дороги у вас все замело. Когда последний раз техника была? Дед, почёсывая затылок: - Так, милок, в 1945-м последний раз и видали, когда пьяные танкисты домой с Берлина возвращались.