Еду по городу. Две полосы в одну, две в другую, разделены двойной сплошной. Вижу, что проехать светофор на зеленый не успеваю, притормаживаю и качусь, желая остановиться первым у стоп-линии. Куда там, по встречке обгоняет "джигит" на Ладе двенашке. "Тынц-тынц", лихо подрезает и резко тормозит там, где хотел встать я. Лихо, про себя, обзываю его всеми видами представителей нетрадиционной ориентации. Еще 10 секунд, и благодарности ему нет предела: "Спасибо, спасибо дорогой! ". Отъезжавший от остановки, по встречной полосе, автобус, объезжая впереди стоящий автомобиль, четко углом въехал ему в водительскую дверь. Блин, а ведь на том месте мог стоять я.... Понял я для себя: если тебя кто-то обгоняет, подрезает и вообще "выделывается" на дороге — не матюкай его, а скажи "СПАСИБО! ", ведь подставившись сам, он, возможно спасет тебя от неприятностей!
У нас так было, когда какой-то лихач подрезал и обогнал на подъезде к городу и угодил прямо в лапы к гаишникам с радаром, а мы успели сбросить лишнюю скорость.
Лень было писАть, щас только отыскал Однажды мой дядя выбежал из бани, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.
В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде. Проверили — действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему: — В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить — или оформить как одно изобретение, или как два — мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему? — Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение. — А почему вы там свое изобретение не запатентовали? — Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта — Каких? — Повешение или четвертование.
Московский метрополитен. Сидит мамаша и ее сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жует жвачку, в ушах наушники. Ребенок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности. Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать: - Вы калечите психику моего ребенка! До пяти лет не воспитывают! Нужно беречь нервы ребенка! И вообще, иди ты нахрен коза драная! Все затаив дыхание слушают. На лице девушки негодование и растерянность. Мамаша беснуется! Стоящий рядом с девушкой панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня: - Меня тоже до пяти лет не воспитывали!
Кто-то думает, что главная проблема этой осени - за кого голосовать. На самом деле, главная проблема - куда уже девать эти чёртовы кабачки?
Я тоже так думал. Пока не стал их срывать их еще детьми, максимум полторы ладони длиной. Их и жарить вкусно, и оладьи нежные. Вот только икра сомнительного цвета получается если томатной пасты не добавлять.
Старый анекдот. Зоопарк, отделение морских обитателей, гигантский аквариум, табличка- "рыба-пила". Стоит мужик, явно с бодуна, бормочет - рыба-пила, рыба-пила, рыба-пила... блин, пора завязывать с бухлом! Теперь хохма из жизни. Электричка, вечер, сидит дядька, тепленький, хорошо тепленький. Очередная станция, открываются двери, заходят три девушки, тройняшки (одинаковые на лицо и абсолютно одинаково одетые) и... садятся напротив пьяненького. В вагоне наступила гробовая тишина... Мужик судорожно пытается сфокусироваться, трет глаза, машет руками, бесполезно. Отчаявшись, обреченным голосом произносит - Всё, п@@@@ц, допился, белочка пришла! Вагон аж вздрогнул от хохота.
Тоже из жизни. По электричке идет вереница торговцев и просящих, прям один за одним, чуть не в очереди стоят в начале вагона. Народ уже зубами скрежещет, ну реально надоели. И подряд не то три, не то четыре болезных, собирающих на очередную жутко дорогую операцию после болезни/аварии/тяжелой жизни и так далее. Народ не реагирует и вообще скоро бить начнут для более реального вида страждущих. Подходит очередь затрапезного мужичка. Не знаю, что именно он хотел рассказать в качестве жалобной истории, но после этого шествия явно сымпровизировал. Постоял, помялся, покашлял и выдал: - ...Ну... эта... чё... Я, конечно, тоже не особо здоров, но после вот тех как-то даже и не знаю... Люди, пожалейте грешного, подайте на пивко, сил нет, похмелиться хочется! Народ лёг