- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание… - Внимание, сейчас будет секс! - Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: "А ты все печешь, дорогая, все печешь..." - Вчера был задержан водитель автомобиля ВАЗ 21-06, который на скорости 320 км/ч обогнал Ламборджини и с криком «Буржуи» плюнул в лобовое стекло иномарке. - В детском саду: - А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам. - Ничего я не придумал. Они и правда были голые! - Приходит дочь домой: - Мама, я три рубля нашла! - Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври. - Восьмиклассник Михаил НУ НИ КАПЛИ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьница. ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений... - - У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый, его только корми, да воду в аквариуме меняй почаще... - О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом… - Так бл@@@ь мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться - плати! Нет денег - иди на@@@й!
- Люська, а давай мы с тобой в семью поиграем? - А как? - Сначала переспим, а потом характерами не сойдёмся.
Нью-Йорк. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит крупная женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает: “Моня, не с твоим щастьем!”
Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады что они у тебя есть
— Здравствуйте, это вы сдаёте комнату внутри себя? Я бы хотел её снять. — Да. Проходите. Познакомьтесь с вашими новыми соседями. В комнате справа от вас живёт маленький, запуганный и загнанный в угол комочек счастья. Дальше по коридору идите осторожнее, здесь весь пол усыпан осколками разбитой надежды. — Почему ваша ванна наполнена льдом? — Там лежит душа. Лёд замедляет процесс её разложения. А вот и комната, которую я сдаю. Она опустела совсем недавно. — А кто в ней жил? — Мечта.
– У тебя лишний вес. – Это не лишний, это ЗАПАСНОЙ! Для меня остаётся загадкой, почему Кончиту Вурст так не любят россияне, последние 15 лет радостно скакавшие под Сердючку.
- Простите, это у вас гуси? - Да. - А почему вы их собаками зовёте? - Так ведь весь огород перетоптали, свиньи!
Мать спрашивает Вовочку: - Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей? - Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку.
Одного замечательного фотографа пытались научить пользоваться компьютером. Научили сканировать плёнку и отправлять фотографии. А письма писать научить забыли. Фотограф писал письма на бумаге, фотографировал их и отправлял как Jpeg.
Если гора не идёт к Магомету, значит гора нормальная, уважаю ваще, молодец гора, с характером гора, не как эти вот.