РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Я любой шоколадке могу сказать твердое НЕТ! Но некоторые особенно пронырливые плитки научились обходить мой запрет, обсыпая себя крупными орешками . Они прекрасно понимают, что в таком камуфляже я ни за что не распознаю зло! Гады!
Случай в маршрутке В маршрутке на втором ряду сидит дедок – на вид лет 80. На остановке в салон входит старушка такого же возраста. Неожиданно дед ловко хватает ее и сажает к себе на колени. Старушка начинает вырываться и кричит: «Отпусти меня, отпусти, бесстыдник!..» Наконец, оборачивается, пристально вглядывается в старичка, и радостно, громко восклицает: «Петя! А я думала ты давно помер!»
Зарисовка Сортир - дощат, приземист, дачен, По пояс в родину забит. Как женщина, многозадачен, И как мужчина, незлобив. Он ни на что не даст ответа - На чём стою, куда иду... В нём ромбик солнечного света Справляет малую нужду.
...дуэль между онегиным и ленским, за сценой замешкалась хлопушка, выстрела нет, в конце концов онегин, озлившись, пинает ленского сапогом, и тот с криком - мой бог, сапог отравлен - умирает...
- Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент. - Фитнес выше этажом, это чебуречная. - Я знаю.
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: - А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую"... Батюшка, будучи мастером спорта по боксу, хуком слева отправляет юношу в угол храма и кротко произносит: - Сказано также: "Какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено"! Испуганные прихожане спрашивают: - Что там происходит? Дьякон с важным видом объясняет: - Евангелие толкуют.
Взрыв мозга для иностранца! 1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. 7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. 10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. 11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! 12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. 13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 14. Лифт вниз не поднимает. 15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем! 16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. 17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! 18. Приглашаются грузчики для интересной работы. 19. Продается кокер-спаниель. Мать признана "Лучшей с*кой породы". 20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. 21. Продается русский голубой кот. Без документов. 22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. 23. Продаются три поросенка, все разного пола. 24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 25. Ресторан не работает, официантки все распущенные. 26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Аура просветлённого индивидуума обретает золотисто-янтарный цвет, и, если приглядеться, внутри неё можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов.
- А по русскому у тебя почему сегодня двойка! - Потому что слово "ослаблять" - это глагол, а не любовница осла, как объяснила бабушка.