РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Отгуляла-отгремела деревенская свадьба, молодые легли в светлице, родители невесты спят за занавесочкой. Новоявленный муж пристает к молодухе - давай, ну давай... Та вяло отбивается - ну неудобно же, мама услышит... Уговорил. Равномерный скрип кровати заканчивается удовлетворенным стоном - оооййй мамоооооо... Из -за занавесочки мама, - что, что доченька, он тебя обижает! Молодуха- нет мама, всё в порядке, хлеба купи. Мама, переворачиваясь на другой бок ворчит- вот же дал бог зятя, шестая буханка за третий час.
Звонок на радио: - Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена! - Докуда! - Не докуда, а дочь Лена!
Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает: - Сынок, кто это тебя так? - Да трое напали, хотели часы отобрать. - Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь? - А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит: - Мужик, не стучи, никого дома нет. Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит: - Ты чего, собака, гавкать не умеешь? Собака отвечает: - Умею, но не хотела тебя пугать.
Была у друзей кошка. Жила пару лет в свое удовольствие, ела, пила, спала... И тут хозяевам пришло в голову, что она уже большая и пора бы ее познакомить с котом. Нашли подходящего, любвеобильного кота. Принесли, оставлять одних побоялись, наблюдали. Кот к кошке - она перед ним ложилась на спину и расставляла лапы в разные стороны. Кот в недоумении смотрел на эту позу. Не дождавшись действия, кошка встала и пошла гулять по квартире, кот за ней. Потом опять, кот что-то мявкнул, она на спину, лапы в стороны... и так несколько раз. Не дождавшись нужной позы от кошки, кот подошел к двери, показывая, что хочет домой. А друзья решили, что при кошке больше любовью заниматься не будут, а то так котят и не дождутся.
Ани Лорак придумала себе псевдоним написав свое имя - Каролина - задом наперед. Интересно, о чем думала Тута Ларсен?
- Люся, ты где была? - По району гуляла. - Ты с ума сошла, он ведь неблагополучный! - Еще какой благополучный, смотри, два айфона и золотая цепь!
Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и уехала на две недели... В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!
Алкоголики, бухающие на детской площадке, - это дети, которых родители когда-то забыли позвать вечером домой.
Злободневненько... Считаю полковника Захарченко нужно наградить за восстановление престижа МВД. А то в консерваторию на класс виолончели двадцать человек на место, а в школу милиции только три. События последних дней рушат все мои идеалы: как я могу теперь верить журналу "Forbes", если его аналитики проглядели Захарченко! В ФСБ продолжается внутреннее расследование по вопросу "Какой, бл...ь, му..ак догадался взять оператора с камерой на обыск к Захарченко". После задержания Захарченко серьезные психологические проблемы возникли у сотрудников ГАИ. Чтобы побороть депрессию личного состава, руководство МВД разрешило вновь использовать компактные переносные радары...
Моя бабушка играла в переферанс. Раз в неделю у нее собирались подружки - расписать пулю. К этому святому дню пеклись пирожки, а из буфета доставалась наливка бабушкиного же производства. Для ценителей имелся и армянский коньячок пять звездочек. А иногда бабушка брала такси (общественного транспорта она не переносила) и отправлялась в гости к кому-то из "своих", у кого в тот день была игра. Бабушкиными приятелями по преферансу были грандиозные личности. Но не о них сейчас речь. Мне ужасно хотелось научиться играть. Лет в двенадцать - тринадцать упросила: бабушка стала потихоньку знакомить меня с азами. Поначалу я ни черта не понимала, все путала и забывала. Она, стряхивая пепел с пахитоски в тусклом янтарном мундштуке, задумчиво произносила: «М-да... ребенок безнадежен.» Но мало-помалу я врубилась и вполне могла составить компанию настоящим игрокам. Ко взрослой игре, правда, никогда не допускалась. А вот для разминочки мне разрешалось подержать карты в руках. И я это делала довольно лихо. В школе же дела мои шли хреново. Ну, то есть, не тотально хреново. Училка по литературе меня обожала. Но с математикой-физикой был полный аллес-капут. Да что говорить, слова тангенс и котангенс до сих пор наводят на меня ужас. Когда в очередной раз я завалила какую-то специально-городскую контрольную по алгебре, учителя потребовали для сурового разговора моих родителей. Папа был вечно занят и для таких дел не годился. Мама из каждого вызова в школу устраивала потом целый концерт в трех актах без перерыва на антракт. В общем, на разборку отправилась бабушка. Ее встретил педсовет, шипящий, как сковорода на плите. Я им портила все показатели. Бабушка, не меняя выражения лица, выслушала жалобы и упреки. После чего веско возразила, что, на ее взгляд, дела как раз обстоят отлично. Ребенок очень способный. - Способный ?! – возмутились учителя ответу, граничащему с цинизмом. - Весьма, - гордо подтвердила бабушка. – На днях ей удалось дать семь взяток на мизере.(с)