РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Жена мужу: — Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой" Муж: — Преподавателем? Утро не бывает добрым, поэтому я просыпаюсь днем. - Дорогая, ты у меня прямо как Венера Милосская! - Такая же красивая? - Нет. Такая же безрукая. — Доктор, я умираю? — Ну что Вы! Вы еще у меня поживете! — Ура! Я буду жить у доктора! Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала. - Мне срочно нужен двойной скотч. - Двусторонний? - Нет.
Говорите, девушки - слабый пол? А вы видели, как они, выходя из машины, дверью херачат! Девичья печалька: промчались романтические ночи, но не пришли критические дни!
Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет. Просыпается корова: — Му-у-у! — Что, Ласточка, быка хочешь? Просыпается свинья: — Хрю-хрю... — Что, Хавроньюшка, хряка хочешь? Просыпается дочка: — О-ох! — Доброе утро, доченька! — Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне — так "доброе утро"! ... Двое выпивают в баре. - Моя жена - шлюха! - ? - Да, понимаешь, еду из командировки, СМСку ей написал - приеду тогда-то. Приезжаю, а она с любовником... Выпивает. - А может и не шлюха... Может просто СМСку не прочитала.
На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. Директор лагеря задает вопрос: — Понравилось? Мальчик в растерянности, через паузу выдает: — Нет… Девушки-вожатые, в один голос, полный удивления: — НЕТ! Если женщина говорит: «Ах, я такая пьяная!», значит, секс стопудово скоро будет. А если мужчина говорит: «Ох, я такой пьяный!», значит, с сексом сегодня пролёт. - Девушка, а давайте с вами переспим? - У меня даже нет слов от такого нахальства! - А вы кивните.
- Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что граждане, которые упорно готовились к пляжному сезону в тренажёрных залах и фитнес клубах, на море почему-то не приехали. Женская логика странный предмет - скандал уже есть, но причин еще нет. Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог. Одну известную актрису спросили: - Сколько в вашей жизни было романов? - Один... - Не может быть! - Ну, знаете... Вот если бы вы спросили меня о Дмитриях или Иванах... Два маленьких пацана в бане увидели мужчину с огромным животом. Подходят к нему: — Дяденька, а что у вас там? — Бомба! — Давай взорвем, — говорит один мальчик другому. — Не-е. Убежать не успеем, фитиль слишком короткий.
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену: - Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай. - Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть? - Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.
Приходит мужчина в роддом. К нему выходит медсестра: -У Вас мальчик, 3700... Тот, доставая кошелёк: -Ты смотри-ка! И недорого
Сел депутат в такси. Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда. То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку. - Тебя где так водить учили! - орет депутат, - да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен! - Ничего страшного, - отвечает таксист. - Вы таким образом уже сколько лет _страной_ управляете! И ничего, едем как-то.
Залез вор домушник в квартиру, ограбил ее и движется в полной темноте к выходу. И тут чей-то очень внушительный голос говорит: - Иисус тебя видит. Вор от неожиданности все награбленное уронил и замер, подождал немного и снова двинулся к выходу. Голос опять: - Иисус тебя видит. Вор набрался храбрости, включил свет и видит - стоит клетка с попугаем. - А, это ты, глупая птица, и как тебя зовут? - Иеремия. - И какой же идиот назвал попугая Иеремия? - Тот самый, который назвал нашего бультерьера Иисусом.
Одной журналистке из CNN как-то рассказали про одного очень старого еврея, который вот уже многие годы каждый день, по два раза на дню, ходит молиться к Стене Плача. Журналистка решила получше узнать об этом. И когда она пришла к Стене Плача, то сразу увидела его, медленно идущего маленькими старческими шажками к святому месту. Около 45-ти минут женщина ждала, пока старик окончит свою молитву, и когда он повернулся и медленно, опираясь на палку, пошёл с площади, она подошла, чтобы взять у него интервью. — Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из CNN. Как вас зовут? — Моисей Файнберг, — ответил он. — Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться? — Да уже лет 70, не меньше. — 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у Бога? — Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных. — И какие у вас ощущения после 70 лет просьб? — Ощущение, что я говорю со стенкой!
А вы не замечали, что женское "Буду готова через 5 минут", и мужское "Через 5 минут буду дома"-одно и тоже! — А какая надпись на пачке сигарет тебе показалась настолько страшной, что ты бросил курить? — 58 рублей.