РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС - Не понимаю людей, которые не задумываясь делают гадости. Лично я всегда задумываюсь и все тщательно планирую! Назло неудачам, назло заварухам, Чтоб ни было с Вами — не падайте духом! Бывает, что носом, коленками, брюхом… Что ж, падайте всем… Но не падайте духом!
- Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало. Программисты сидят в кафе. Один рассказывает: - Я ее в гости пригласил, и она согласилась! Посидели, винца выпили, и тут ее повело... Сняла с себя кофту, юбку. Грудь классная, 4-й размер! Меня за шею обхватила, и прямо голой попой на мой новый ноутбук садится... - Ого! У тебя новый ноут? Ну-ка, ну-ка, с этого места поподробнее!
Когда человек был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет». Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошел в храм. Там к нему подходит какой-то мужчина: — Не так руки держишь! Какая-то женщина подбегает: — Не там стоишь! Другая ворчит: — Не так одет... Сзади одергивают: — Неправильно крестишься! Кто-то советует: — Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили. Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит голос: — Почему ты плачешь, дитя мое? Поднял человек заплаканное лицо и увидел Иисуса Христа. Говорит ему: — Господи! Меня в храм не пускают! Обнял его Иисус: — Не расстраивайся, дитя мое, и меня туда давно не пускают.
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он еще не подозревал, что это... три пары!
- А вот еще знаете, хлеб чесноком натрешь, солью посыпешь - вкуснотища! - Спасибо, Дмитрий Анатольевич! Держимся.
Кто при Горбачеве за водкой стоял, теперь в пробках не ноют. Стадии роста бороды: 1. Секси. 2. Неделя в запое. 3. Морской капитан. 4. Военнопленный. 5. Бомж. 6. Волшебник. Позиция "Арбалет": Натянул и улетел. Не экономь на безопасности за рулём! Купи иконку.
Из сети На одной из улиц, по которой я ежедневно кручу педали на работу, есть дом с кошками. Они живут в подвале, выбираются на тротуар через вентиляционную дырку - там стоит пластиковая миска, кто-то их кормит. Сегодня еду - навстречу бежит котенок. Подросток - лапы длинные, ломкие, весь несуразный, как портовый кран, ухо покусано. Шпана, в общем. Бежит непосредственно ко мне и бодро так: - Мя! Мя! Слов не разобрать, но по интонации совершенно отчетливо читается: - Дядь, а, дядь! А пойдем со мной. - Привет. Тебе чего? - спрашиваю. - Пошли, сейчас покажу. Разворачивается, бежит впереди меня, показывает дорогу, иногда оглядывается: - Давай, давай, тут недалеко. Возле своей квадратной норы останавливается и лапой (!) показывает вверх: - Вот, смотри. Достань мне, а? Гляжу, а на кирпичном выступе стены в метре от асфальта лежит килька. Одна. Кто-то, похоже, из окна сверху бросил горсть - остальное уже съедено, а эта вот не долетела, застряла. - Не вопрос, - говорю, - держи. Снимаю кильку, бросаю в миску. Шпаненок тут же начинает есть. Протягиваю руку, чтобы погладить, он отстраняется: - Не, руками не надо. Не люблю. - Ну, бывай тогда. Сажусь на велик, трогаюсь, и уже за спиной слышу короткое: - Мя! - Не за что.
Потому как относились к самолету как к одному из средств общественного транспорта. Никому же в голову не приходит хлопать в ладоши водителю автобуса, трамвая или электрички. Помню взлетали в Котласе, и бац из одного двигателя дым пошел, пассажиров пересадили в другой самолет и он нас доставил до места назначения с опозданием где-то минут на 30-40, причем все отнеслись к этому абсолютно спокойно, ну мало ли поломка с кем не бывает. Сейчас я даже представить не могу что было бы если такое произошло, всем психологов подавай, наверняка у кого-то истерический припадок случится ну или еще чего, паника, страх и все в этом духе.
Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож.
Как-то улетал из Ашхабада. Пришли пешком через поле к самолету, а внутрь не пускают. Минут через 30 вылезает из самолета тело в чумазом комбинезоне и молча уносит вдаль какую-то промасленную железку после чего нас немедленно запускают внутрь.
А я как-то еще ребенком летел с отцом из Ташкента до Навои на як-40, так с нами пара человек стоя летела, а чо, там всего-то 40 минут.
Примерно в 1977 году возвращался из стройотряда (Абакан) в Москву на ИЛ-18. Комфортно, не Ту-шка! Сажусь на свое место - спинка откидывается и обратно фиксироваться не хочет. Зову стюардессу. Она говорит, типа, "Ну и что? Пересядьте на другое место - самолет полупустой". Пересел на другое, к окошку. Задремал. Проснулся от того, что стало как-то мокро: с потолка мне на колени вода капает. Опять зову стюардессу. Говорю: - У вас герметичность нарушена - Нет, не беспокойтесь, это - конденсат, - спокойно, так, отвечает. - Самолет старый, его списали. Это - его последний рейс! В салоне (а в основном летели такие же, как я, не очень трезвые студенты) стало не так шумно, и вдруг кто-то говорит: "У нас еще и мотор не работает!" Смотрю в окно - один пропеллер не крутится. Так, покачивается немного... туда-сюда. (На самом деле, ИЛ-18 так вполне могли делать - когда ветер попутный, горючку экономили). И вот тут, в полной тишине стало слышно песенку из динамиков: "Оборвалась тропинка у обрыва". Это был "финиш", песня нас добила: мы ржали, как ненормальные! И стюардесса тоже
Хочешь помочь новичку - делай вместе с ним. Хочешь помочь старику - делай вместо него. Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку - сам дурак
Идёт игра "Что? Где? Когда? ". Ведущий: — Вопрос нашего телезрителя из Урюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм "Каникулы в Простоквашино"? Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила телёнка Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. А теперь — внимание! Вопрос: "Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать? ".