Вот-вот, поэтому-то сейчас и рубль так обесценивается, что не стало теперь копеечки, которая его берегла
- Дорогая, дай 500 рублей? - Что? - Четыреста! - Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике возьми!
- Дорогая, у меня на глазу ячмень! - Нечего чужим бабам под юбки заглядывать! - Ты думаешь, оттуда сквозняк?
- Добрый вечер! - сказала белая лошадь. - Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. - А вы откуда? - вежливо спросила лошадь. - Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы. - Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. - Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане. - Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу? - Нет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот... - До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман. - До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша... Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.
"Касаемо развода Джоли и Питта- это ожидаемо: Брэд достаточно посредственный актёр,да и в постели средненький, не то что я"- заявил Юрий Лоза.
Иванушка полез за пазуху, вынул свиток и протянул царю... «Подтверждаю: этот Иван-дурак меня достал! Жар-Птица» - прочёл царь
Гаишник тормозит машину за превышение скорости и говорит: - Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь? - Да вот, вам 100 рублей привез...
Магазин ковров. Покупатель: - Мне в детскую, что-нибудь не очень маркое... - Сколько детей? - Семеро. - Лучше заасфальтируйте!
Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и юная особа с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время она обращается к нему: — Скажите, а я вам совсем неинтересна? — Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование. — Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете? Ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее.. Вы наверняка умеете это в совершенстве. И, быть может, тогда вам достанется главный приз... — Скажите, а вы любите по утрам свежие круасаны? — О, да, они такие хрустя... — А тесто месить любите? — Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной. — Вот и я человек не бедный.
Женщина стояла в очереди в супермаркете после дедушки с непослушным внуком. Руки мальчика были полны конфет, батончиков и прочих сладостей. Но он продолжал кричать и вертеться по сторонам. «Спокойно, Женя, осталось совсем немного… Хороший мальчик». Через время ребенок снова стал капризничать, а дедушка спокойно сказал: «Все хорошо, Женя. Еще пару минут, и мы поедем домой. Потерпи, парень». На кассе маленькому демону взбрело в голову выбросить все товары из тележки. Дедушка снова сказал спокойным тоном: «Жень, Жень, расслабься, приятель, не расстраивайся. Еще пять минут и мы будем дома. Успокойся, пожалуйста». Женщину это очень впечатлило. Когда она вышла на улицу, сразу подошла к дедушке с внуком, которые садились в машину, и сказала: — Это, конечно, не мое дело, но вы вели себя там просто удивительно! Вы оставались сдержанным и спокойно говорили с мальчиком даже после того, как он так ужасно себя вел! Женя, тебе очень повезло с дедушкой! — Спасибо, — ответил дедушка. Но Женя – это я. А этого маленького засранца зовут Максим. (c) Just Story
Хочу в отпуск. Навеяло. Едет лыжник по склону сверкая новым снаряжением. Вдруг. Хрясь... Врезается в дерево. Шлем вдребезги, очки вдребезги, лыжи в кучу. Выплевывает зубы и говорит: "Один хрен в отпуске лучше, чем на работе!"
Взял из инета. Перегоревшая лампочка Вопрос: сколько членов форума потребуется, чтобы сменить перегоревшую лампочку? Один человек сменит лампочку и сообщит об этом на форуме, что лампочка была заменена. Четырнадцать одобрят, сказав, что тоже меняли лампочку и как это делалось 20-ю разными способами. Семеро тут же предостерегут, сказав, что менять электрические лампочки опасно. Один умник пошлет всех обсуждать проблему на ветку «освещение». Двое вмешаются с намерением поспорить, и порекомендуют идти на ветку «электричество». Семеро укажут на грамматические ошибки в постах по теме «перегоревшая лампочка». Пятеро разозлятся на проверяльщиков правописания. Трое вступятся за правильную грамматику. Шестеро будут спорить как же правильно: «перегоревшая лампочка» или «лампочка, которая перегорела». Другие шестеро признают предыдущих «дураками». Три фанатика ГОСТа укажут, что эти лампочки запрещены к использованию. Один призовет каждого игнорировать это запрещение. Два профессионала из промышленности проинформируют группу, что правильный термин «лампа». Пятнадцать всезнаек заявят, что как раз правильно это — «лампочка», потому что они, якобы тоже бывали на производстве. Девятнадцать скажут, что этот форум не о лампочках и вежливо попросят перенести дискуссию на форум электриков. Одиннадцать займут оборону, говоря, что мы все используем лампочки и имеем право на регистрацию на этом форуме. Тридцать шесть начнут дебаты о том, какой способ замены перегоревших лампочек является лучшим, где купить лучшие лампочки, какая марка лампочек работает лучше из всех видов подобной продукции и чьи марки плохие. Семь вспомнят про ссылки на сайты, где каждый может увидеть примеры различных лампочек. Четверо сообщат, что ссылки были даны неправильные и дадут правильные ссылки. Трое скажут об электрических проводах, о которых они узнали из приведенных ссылок, и что провода очень уместная тема, т. к. они дают свет. Тринадцать подпишутся под всеми сообщениями, которые увидят на данный момент, при этом процитируют их целиком, включая все заголовки и подписи, добавив «Присоединяюсь». Пятеро скажут, что они больше не намерены разговаривать, потому что само держание лампочки в руках довольно полемично. Четверо ответят: «Разве мы не говорили об этом недавно?» Тринадцать пошлют всех на «Яндекс», чтобы побольше узнали о лампочках, перед тем как задавать вопросы. Один форумный «заторможенный» решит ответить на первоначальную тему через 6 месяцев, и все начнется вновь.