РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Мы с папой пошли в торговый центр, чтобы купить новые ботинки (папе 66 лет). И вдруг я заметила, что он смотрит на девушку-подростка, стоящую неподалеку. У нее на голове был ирокез, раскрашенный в разные цвета: зеленый, красный, оранжевый и синий. Папа продолжал смотреть на нее. Девушка почувствовала на себе его взгляд и обернулась. Когда эта ситуация повторилась во второй раз, она язвительно спросила: — В чем дело, старик? Никогда в жизни не совершал безумные поступки? Зная моего папу, я предчувствовала гениальный ответ и начала улыбаться. Он даже глазом не моргнул и быстро ответил в своем стиле: — Однажды я накурился и тр@хнул попугая. Просто стало интересно, вдруг ты моя дочь.
Поликлиника. Врач: - Ну что ж, я считаю, что теперь вы в превосходном состоянии! Пациент поворачивается выходить из кабинета и вдруг падает замертво. - Сестра, - приказывает врач, - быстренько берите его за ноги! - Зачем? - Мы должны развернуть его так, как если бы он входил в кабинет, а не выходил из него!
Вчера от нечего делать отправила незнакомому мужику под фото - "ты меня совсем не любишь" Потом обнаружила, что за час ко мне зашли 365 его друзей и его жена. МУЖИК, ЕСЛИ ТЫ ЖИВОЙ, ПРОСТИ...
Москва. Стоим мы с другом у своего здания офиса, курим и вдруг подваливает пара в дюбель пьяных мужиков. Один из них сразу садится на крыльцо и начинает засыпать, второй, чуть поживее подходит к нам с вопросом: — Мужики, а мы вообще где? Молча показываю ему на табличку с адресом на здании. — Не, это я вижу. А это где? Ну, не знают мужики в каком районе Москвы находится та или иная улица и они сами, ну бывает... Но я решил ответить коротко: — В Москве! Мужик однако странно преобразился, несколько раз переспросил "В Москве! ", схватился за голову и начал пинками будить своего собутыльника: — Просыпайся! Допились! Это ж надо так ... Мы в Москве! Мы уже начинаем улыбаться от этой ситуации, но реальные масштабы попойки мы смогли оценить только после ответа второго: — Не nи-ди, до Москвы 5 суток поездом.
Звонок в турагентство: - Я хотел бы отдохнуть... - Какой суммой Вы располагаете? - Ну, рублей 500. - Отдыхайте.
Соседок по даче разговор. Одна берёт сорванные с куста здоровые красные помидоры и говорит: - Мань, ты погляди... Совсем как у твоего мужа яйца...
Мужик снял красивую девушку, переспал с ней лежит довольный...она перебирает его яйца, рассматривает и играет с ними... Мужик спрашивает - Что нравятся? Она отвечает - Нет, свои вспомнила...
Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок. Пух: - И куда задевалась эта гребаная ослятина? Пятачок: - Да, да. Эта гребаная ослятина! Пух: - Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать! Пятачок: - Да, да! Подлого ишачину! Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли. Пятачок: - Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина... От страшного удара в табло Пятачок летит на землю. - За что, Винни? - Ты как, с&ка, с друзьями разговариваешь?
Даже боюсь представить из какого года эти цены, никак лихие 90-е? или раньше? Ну и по теме. Сегодня днем пришла смс: "Я живу в доме на против, давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства. Крупскую всю жизнь мучил вопрос: почему муж Ленин, а не Надин! Взросление — это, когда злая и стервозная королева в сказке тебя больше не пугает, а скорее возбуждает. Как-то так, да. – Мам, а что такое любовь? – Доченька, ну как тебе объяснить.., видела мандарин? – Ну да. – Вообще не похоже. — Что бы вы поменяли, если могли вернуться в прошлое? — Рубли - Говно ты, а не друг. Знать тебя больше не хочу. Я к тебе даже на похороны не приду. - А я к тебе приду.
- Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь. - Лошадь и капля никотина убивает... - Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга...
Смотрит мужик фильм про двойников знаменитых людей и говорит жене: - Вот бы мне тоже двойника! - Зачем! Тебе-то, алкашу, он к чему! - Ну как... Вот завис бы я с мужиками на пару выходных в гараже бухать, а он бы меня по дому замещал, и ты бы не нервничала зря! - Да иди ты хоть на неделю, бухай сколько влезет! Ну мужик на слове поймал её, и упёрся в гараж. День бухает с мужиками, два, три. Странно, думает, жена даже не позвонила ни разу. Попёрся домой, заваливается на порог, а там с женой мужик какой-то. Состоялся разговор: - Чего вылупился! Это двойник твой, как ты и желал! - Какой нафиг двойник! Он даже не похож на меня ни капельки! - Зато как замещает! Как замещает!
Не люблю длинные, но этот мне понравился: Я и моя девушка любим подшучивать над окружающими. К счастью - мы с ней понимаем друг друга с полувзгляда, поэтому и получается всё как по-настоящему... В универмаге с интересом останавливаемся около прилавка, где суетится много женщин разного возраста... Присматриваемся к товару - продаются всякие жидкости-кремы сексуальной ориентации. К нам подскакивает молоденькая продавщица и начинает всё это предлагать - мы тихонько отнекиваемся. Видя, что мы ничего не берём и - видимо, желая уколоть напоследок - продавщица громко так говорит: - А вот крем для увеличения полового члена... Все вокруг замолкают и впиваются в нас глазами... И тут меня "пробивает", и я изрекаю со слабой надеждой в голосе: - А для уменьшения у вас нет? Вокруг - гробовая тишина, продавщица - в осадке, а моя девушка - тут же уловив тему - говорит мне грустно так: - Пошли - здесь тоже нет... И мы, не сговариваясь, одинаково враскорячку уходим из отдела... И уже в дверях после чьего-то тяжелого вздоха слышим: - Живут же люди!
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то в фильмах не так...