К ГАДАЛКЕ - НЕ ХОДИ. В 1814 году молодые русские офицеры с удовольствием принимались в аристократических кругах Парижа, в том числе - и у известной на всю Европу гадалки мадемуазель Ленорман. Однажды вместе с друзьями в салон пришел прославленный в боях восемнадцатилетний Сергей Иванович Муравьев-Апостол. «Что же вы скажете мне, мадам?» Ленорман вздохнула: «Ничего не хочу говорить, месье». Муравьев настаивал: «Ну хоть одну фразу!». Тогда гадалка произнесла: «Хорошо. Одну фразу скажу: вас повесят!» Муравьев опешил, но не поверил: «Вы ошибаетесь! Я – дворянин, а в России дворян не вешают!» «Для вас император сделает исключение!» – грустно добавила Ленорман. Это «невероятное предсказание» бурно обсуждалось в офицерской среде и к гадалке решил сходить Павел Иванович Пестель. Когда он вернулся, то, смеясь, сказал: «Девица точно выжила из ума, боясь русских, которые заняли ее родной Париж. Представьте себе - она и мне тоже предсказала мне веревку с перекладиной!»
Поддатый мужик поймал такси. - Куда вам? - Не. К удавам я не поеду... - Простите, Вы меня не так поняли... Куда Вам надо? - Ну раз надо, так надо, поехали к удавам.
Во время сотворения мира собрались внутренние органы и стали спорить: кто будет начальником? …и сказал мозг: - Я – тот, кто должен быть начальником, потому что я руковожу работой всех внутренних органов! …возразили глаза: - Мы должны руководить, потому что мы указываем путь всем в этом мире! … Сказало сердце: - Если уж так, то мне полагается быть начальником – я распределяю кровь, дающую всем органам возможность функционировать! Желудок: - Я должен быть начальником, потому что я кормлю всех! Ноги сказали: - Мы должны быть начальником, потому что мы носим всех! …вдруг встает г@вно и говорит: - Только я по праву должно быть начальником. Все органы взорвались от смеха… а г@вно сказало себе: - Поживем-увидим! Я буду начальником! … и г@вно отказалось выходить 5 дней. Все тело изнывало от боли! Глаза вылезли из орбит. Сердце в предынфарктном состоянии. Желудок разрывается. Ноги дрожат. И тогда все закричали: - Пусть г@вно будет начальником! И с тех пор…. …каждое г@вно становится начальником...
Несколько дней назад, прогуливаясь в парке, наблюдал прикольную картину. Метрах в четырех от дорожки кто-то вынес и оставил картонную коробку с тряпьем. Уж не знаю зачем и почему, но тряпки из этой коробки заприметила белка, и шустренько так начала таскать, по всей видимости, в свой домик. Раз сбегала, два сбегала, три... Но вот на горизонте появляется мужичок, типа бомж, с коляской, который хищным взглядом посматривая вокруг, оценивал, чем бы поживиться... В это время наша труженица, схватив очередной лоскуток, ломанулась к домику. Мужик, подойдя к коробке, осмотрел ее, но, видимо, решил не потрошить в общественном месте, а просто поставил на коляску, и не спеша почапал дальше. Вернулась белка, и не увидела свою коробку, огляделась и заметила удаляющегося мужика с коляской, на которой была та самая коробка. Издав непонятно какой крик, то ли писк, то ли еще чего, белка ломанулась за мужиком, догнала, запрыгнула на коробку, не прекращая при этом верещать чего-то на своем беличьем языке. Мужик оглянулся и увидел верещащую белку. Игра в гляделки продолжалась около минуты. Уж не знаю, то ли мужик в совершенстве владел беличьим языком, то ли просто догадался, что взял не свое, но, улыбнувшись, он снял коробку с коляски и поставил в стороне от дорожки, а сам двинулся дальше по своим делам. Белка моментом схватила из коробки какую-то тряпицу и мигом унеслась, видимо, достраивать свой домик.
Только в третьем абзаце прочитала БЕЛКА. А в первом читала БАБКА. И очень удивилась, что БаБКА сразу всю коробку не утащила в свой домик.
Проводился опрос среди москвичей: "Как вы относитесь к иногородним?" 40% ответили: - " Да мине всо равно, пусть приезжают, вах!" другие 40% ответили: - "Канэчно, пусть, всэм рады." и 20% ответили: - " Мы не местные."
Говорят дети:. Трёхлетний ребёнок маме: - Мама, ты любишь меня, а я тебя. Значит мы любители? Он же: - Мама, а это кто? - Люди. - А я тоже людь? - Нет, малыш, ты человек. - А почему они не человеки, а люди?
Бабушка, а у солнышка ножки есть? Откуда ты это взял? Папа вечером, когда спать ложимся говорит - солнышко, раздвинь ножки.
На словах ты " Ваш звонок очень важен для нас ", а на деле " В данный момент все операторы заняты ". Ем доширак и понимаю, как сильно я люблю тебя. Пожалуйста, Маш, возвращайся Знаю, что нечем, но всё же постарайтесь меня понять. Ты берешь листовки у метро не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему. Угадал? - Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель? - Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!
Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога наезжает: - Доктоp, зачем в спpавке вы написали: «Здоpовая»?! ! - А что, по-вашемy, я должен был написать? - возмyщается доктоp. - Hy..., напpимеp: «Маленькая» или «Как y всех»...
На свадьбе свидетельница заявила: — К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха...