РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Конечно, синьор Помидор был гад и эксплуататор, когда выгонял из домика дядюшку Тыкву. Но, с другой стороны, где у того кадастровый паспорт и что за цыганский самострой.
Как-то далёкая от религии девушка, оказавшаяся в компании верующих, спрашивает: — Что такое причастие? Ей наперебой принимаются объяснять о причастии всё, что он знают. Выслушав все объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает: — Ладно, а что такое тогда деепричастие?
Из 80-х. Школа. Лето. Ученики на каникулах. При школе имеется квартирка. В ней живёт тётя Тася, сторож. Тётя Тася имеет пенсию, ставку сторожа и полставки технички. А ещё есть Валя, секретарь (очень грамотно управляется с документооборотом). А у Вали сожитель Витька (много лет не работает). Эта троица частенько выпивает в квартирке Таси. И вот однажды приходит Витька с литром водки и говорит Вале: - Валька, пошли к Таське, я тут пару пузырей принёс. Заходят в квартирку. Витька: - Таська давай стаканы, я водки принёс. Тася отвечает. - Да пошёл ты. Башка кругом идёт. У меня утром, пока я полы мыла, телевизор украли. Витька: - Да ладно, сто грамм накатить, святое дело. Слово за слово, сели, потихоньку прикончили пару бутылок. На следующий день, кто-то Тасе рассказал, что телевизор у неё упёр Валькин Витька, и продал одной бабе из расположенного неподалеку барака. Вечером Витька пришёл встречать с работы Валю. Тут то на него и набросилась Тася: - Ах, ты, с..ка, козёл ты недорезанный, и ещё много чего матом. Потом: - Ты за сколь продал телик? - За двадцать. - На, кабан, двадцатку, и чтобы через полчаса телевизор стоял на тумбочке. Витька ушел, через полчаса вернулся с телевизором в руках (телевизор маленький Рекорд). Поставил на тумбочку. Сам сел на школьный стул, рядом сидит Валя. Все трое друг на друга не смотрят. Тася Витьке: - Ты чё, козёл, расселся. На червонец, беги в магазин. Возьми пару пузырей, телевизор то обмыть надо. Ну и понеслось, по новой.
- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр? - Ихтеос - по-гречески рыба, андр - человек... - То есть, всё вместе значит таки Фишман?
Сидит америкос в ирландском пабе и решил приколоться. - Слышь чуваки, кто сможет выпить сразу 10 кружек темного гиннеса, получит от меня чек на 500 бакеров! Никто не согласился, только один чувак встал из-за стола и быстро вышел. Заскучал америкос и вдруг чувствует, что его трогают за плечо. Оборачивается и видит того ирландца, который выходил. - Сэр, ваше предложение еще в силе? Тогда я попробую! Берет и залпом выпивает подряд 10 кружек. Ошалевший янки протягивает ему чек и спрашивает: - Если не секрет, куда вы бегали? Ирландец: - Да я сбегал в соседний бар, чтобы проверить, смогу ли я выпить 10 кружек...!
Разговаривают русский батюшка, арабский мулла и еврейский раввин о том, как они делят милостыню: — Что себе, что Богу. Батюшка: — Я рисую вокруг себя круг и подбрасываю монеты вверх: что упало в круг — то богу, что вне круга — то мне. Мулла: — Я тоже рисую круг и тоже подбрасываю монеты: что в круг упало — то мне, что вне круга — то Богу. Раввин: — я просто подбрасываю монеты вверх — что Бог успел поймать — то ему, что не успел — то мне.
Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает: — Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином? — Знаю. Прокурору 10 лет дали.
Не отсутствие, а другое. Из вики: "Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комичные, смешные стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире."
Ну давайте посмотрим на это с другой стороны. Например мне чувство юмора добавит такой погреб как у вас? P. S. думаю что не добавит, ведь руки растут не оттуда и землеройной силы воли такой нет, а я бы сейчас от такого бункера как у вас не отказался, очень актуальная тема
"ты не представляешь как я видеть рад личика родного твоего квадрат" .."то у нас взаимно, отвечал мне он, в твой параллелепипед с детства я влюблён"...(с)