Одеваем на прогулку младшенького."Мам,кудя?"-"Гулять"-"Люлять?Мам,люлять?".Я каламбурю- "Да,идём люлять кебаб!"На что моя супруга отвечает-"Кебаб люлять ему ещё рано!"
— Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата? — Таки да. А шо толку? — ? — Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.
Амеpика. Тpи мужика пpоходят собеседование в полицию. Заходит пеpвый, ему показывают фотку и пpосят его потом вспомнить его пpиметы. Hу мужик посмотpел и говоpит: — У этого мужчины ОДHО ухо... — Это же фотогpафия в пpофиль [ИДИОТ]-говоpит пpинимающий. Заходит следующий: ... — У него одно ухо... — Да вы что все...? Это же фото в пpофиль-кpичит pаздосадованный "экзаменатоp" Заходит тpетий. Смотpит на фото и спокойно так говоpит: — Этот мужчина носит контактные линзы. ? "Экаменатоp" быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит: — Да вы пpавы. Hо как вы догадались ? — Hу он же не может носить очки если у него ОДHО ухо...
Хирург во время операции: - Зажим ... Тампон ... Скальпель ... Тампон ... Отсос ... Сестра! Отсос - это инструмент!
Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир! — Сёма, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь? — Вижу. — А Житомир?
Из сети: Под окнами скандалят бомжи, довольно молодые парни. Один другому с чувством кричит, всплескивая руками: - Как я от тебя устал! Ни слова матом) Все смешалось в стране. Бродяги стали культурней МИДа.
Пить водку, вино, пиво, шампанское, коньяк, кофе, курить - это "нормально". А вот воду в чайник, нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
С просторов сети: Это у сестрички прикол был этим летом… Летний лагерь. Отбой. Все дети достают мобильники. Кто слушает музыку, кто «эсэмэсится». Вожатому это почему-то не нравится. Он громко командует: «Всем сдать телефоны! ». Проходит по комнатам и собирает мобильники в желтый пластиковый пакет… …Утро следующего дня. Вожатый с желтым пластиковым пакетом в руках благим матом выясняет, есть ли у детей мозги… А дело вот в чем: каждая детка, когда сдавала мобильник, установила будильник. Время на будильниках было 02: 00, 02: 30, 03: 00, 03: 30… и так до самого утра…
Как научить детей хорошему! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!
Мама сидит на лавочке с мальчиком. Подходит дядя и садится рядом. Дядя: - Мальчик, держи конфету. Мама: - Что надо сказать дяде? Мальчик: - Партизаны там, в деревянном доме на соседней улице!